Я уже взрослая женщина, у самой двое детей, но с болью вспоминаю свое детство, раннюю юность.
Можно сказать, что меня не было у моих родителей, вернее, у мамы. Папа много работал, когда навещал своих родителей, играл со мной, водил в зоопарк и в парк, катал на качелях и каруселях. Я росла у бабушки и дедушки, родителей отца, и всегда очень хотела жить с мамой и папой, как все дети.
Но мне говорили, что нельзя, что родители работают, им некогда, в маленькой квартире места мало. И в 1 кл меня отводила бабушка, и уроки со мной учила. Когда я заканчивала 3 кл мне сказали, что у меня родился брат, а родители получили большую квартиру. Я была счастлива. Думала, что меня заберут. Но ничего подобного не случилось. Я продолжала жить у бабушки с дедушкой.
Помню новоселье. 3-х комнатная квартира, залитая солнцем. Детская. Я очень хотела жить там, но нельзя.
Мне нельзя было подходить к Илье, так звали брата, чтобы не заразить его какой-нибудь болезнью. Мне нельзя было трогать его игрушки, нельзя было "рыскать" по квартире, нельзя со взрослыми сидеть за столом, там не детские разговоры. Все сидели в зале, веселились, пели и танцевали, а я сидела в кухне и читала книжку, которую дал папа. "Повесть о сыне". Название не забуду никогда. Гости ходили мимо меня на балкон курить и говорили "Какой послушный ребенок", "Какая хорошая девочка, все веселятся, а она читает". А я плакала.
Я училась хорошо. Свыклась с тем, что буду жить всегда с бабушкой и дедушкой, но однажды позвонили с работы деда и сказали, что он в больнице, у него обширный инфаркт, а спустя какое-то время случился инсульт, или наоборот, я не помню. Помню только, что дедушка, всегда активный, крепкий, здоровый и красивый мужчина, перестал ходить, рот перекосило, говорить не мог. Деда привезли домой, он лежал, мы с бабушкой за ним ухаживали. А потом мне сказали, что я пойду жить к родителям. Я радовалась, а бабушка только печально смотрела на меня. Когда приехал папа за моими вещами, бабушка сказала, что я могу приезжать к ней в любое время, если что... Я училась в 8 кл.
А "если что" началось уже с утра следующего дня. Это было воскресенье.
Мама попросила убрать квартиру. Я стала это делать так же, как делала у бабушки. Влажной тряпкой везде протерла пыль, а потом спросила, где взять тряпку для мытья пола. Мама обозвала меня тупоголовой овцой и сказала, что у них пылесос. Я им пользоваться не умела.
И понеслось. Я постоянно была овцой, дурой, идиоткой. Все не так, все плохо.
С братом времени совсем мало проводила. Он после школы шел к бабушке, маме мамы, потом его забирали, гуляли с ним, дома ужинал, учил уроки, детский мульт или кино и спать... В выходной, мы в субботу учились, я убиралась, бежала на помощь бабушке, а вечером домой и за уроки. Но "домой" для меня было у бабушки.
С мамой отношения были отвратительные, хотя я старалась помогать ей, угождать, училась хорошо, даже готовила еду часто, пока родители на работе, за что она меня всегда ругала.
Однажды, она меня ругала за какую-то мелочь, а потом сказала, что ждала сына, а родилась я, и она меня ненавидит за это. Я чуть не упала. Можно подумать, что я виновата в том, что родилась девочкой. Потом она сказала, что ненавидит меня больше всех врагов и что я ей не нужна. Это в порыве злости было сказано, но все мои поступки, шаги, движения вызывали у нее ярость. Я, когда мама приходила с работы, практически не передвигалась по квартире. Старалась сделать все до прихода родителей с работы, а все остальное время сидела в комнате, учила уроки, читала.
Однажды случайно я услышала разговор мамы и ее подруги.
Мама говорила, что я ежедневно пью кровь с нее литрами, что я эгоистка, ненавижу ее и брата, делаю все на зло, в доме не делаю ничего, даже постель свою ленюсь застелить. А она все для меня, все лучшее, старается вниманием и заботой окружить, а я не благодарная. И это она, как потом оказалось, говорила не только подруге.
Когда я училась в 10 кл, умер дедушка. Я обрадовалась. Это мой эгоистический поступок. Я обрадовалась, что бабушка больше не будет надрываться и ухаживать за дедом, правда, папа помогал. Он утром, перед работой, ездил к бабушке и после работы тоже. Но все равно это было тяжелое время для всех.
После похорон я сразу же вернулась жить к бабушке. Мама не отпускала, орала, верещала, на весь дом меня обзывала последними словами, унижала и топтала, но я ушла. Я сказала, что буду в выходные приезжать и убирать квартиру, чистить мебель и посуду, но жить здесь больше не буду и одной минуты.
Сейчас мама делает вид, что не понимает моих обид.
Она старалась, воспитывала меня в любви, учила жизни, давала важные советы, просто я была упрямой и не слушала ее. На мой вопрос "Почему же я всю жизнь с 0 до 18 прожила с бабушкой?" мама ответила, что я сама так хотела. Естественно, прям в полтора года я сразу же и захотела уйти от родителей.
Я не смогу забыть те унизительные и оскорбительные слова, которыми меня ласкала ежедневно мама, если я ей попадалась на глаза. Она сама оборвала или не дала появится той нити, которая связывает дочь с матерью.
В жизни я не испытывала чувства защищенности. На мне тяжелым грузом лежала печать материнской ненависти. Это, естественно, сказалось и на отношениях с мужчинами. Я не могла поверить, что могу быть любимой и желанной. Я сразу же становилась благодарной и покорной.
Но жизнь учит. И учит сильно.
У меня и сейчас бывают вспышки подсознательной обиды на мать. Я помню все ее обидные слова, которые она говорила мне. Я помню, как она срывала злость и обиды на мне. Я помню, что в детстве видела ее очень редко, два или три раза в год, я помню, что с ней не ходила никуда. Я помню, что она не пришла на мой выпускной. Я не забуду, что даже на моей свадьбе ее не было. Она уехала в срочную командировку и не успела вернуться.
У меня сейчас семья. Две дочери. У меня с ними прекрасные отношения.
Со своей мамой я общаюсь. Я спокойно реагирую на все, в чем она меня упрекает, а упрекает даже сегодня, вспоминает мне какие-то эпизоды, когда я ее обижала, ругала, не слушала. А ведь этого не было. Скорее всего, она придумала себе разных сказок и верит в них, а сейчас пытается вжить их в меня. Не будет этого.
Я не хочу вспоминать свое детство в родительском доме, не хочу вспоминать материнскую любовь. Этого не было.
Но свою детскую боль и обиды, горечь слез и печаль я не забуду никогда.
В любви меня вырастили бабушка с дедушкой.
Их тепло и заботу я не забуду."
Печать материнской ненависти... (Прочитано 4156 раз)