Как молоды мы были,студенты юморили...

[Ядвига]

3

Кто был студентом, тот вряд ли забудет веселые студенческие времена. Это время навсегда остается в сердцах и вспоминается, как самое веселое, бесшабашное и беззаботное. Вашему вниманию немного студенческого юмора, дабы освежить воспоминания.Особенно весело было в общежитии.Вспомним основные приколы и нынешние времена нам покажутся безобидными.Студенты народ весёлый,общага дом родной!Где вы , беззаботные времена и веселье.

[attach=1]


ссылка     

[серебро]

... ...студенты шутят...ещё как...

[Ядвига]

Я плакала до слёз!

[серебро]

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
 Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает:
 - Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
 - Папа, не задавай глупых вопросов...


 * * * * *

 Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

 - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

 Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

 - Кто является Президентом СССР ?

 - Михаил Сергеевич Горбачев.

 - А кто председатель Совета Обороны ?

 - Михаил Сергеевич Горбачев.

 - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

 - Михаил Сергеевич Горбачев.

 - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

 - Михаил Сергеевич Горбачев.

 - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

 - Неужели ?..


 * * * * *


 Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
 - И все-таки человек - удивительно странное существо.
 - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
 - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.


 * * * * *

 Преподаватель военной кафедры говорит студентам:

 - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.

 - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.

 - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!


 * * * * *


 Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
 - Знаете ли вы, что такое экзамен?
 - Это беседа двух умных людей о предмете.
 - А если один из них идиот?
 - Значит второй не получит стипендию.


 * * * * *


 20 лет назад. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

 Преподаватель в отчаянии:

 - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

 - Не-е.

 - Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

 - Не-а.

 - А Ленин ?

 - Не...

 - Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

 - Из Задрючинска я.

 Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

 - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 * * * * *

 Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
 Первого спросили американца.
 Тот на компьютере пощелкал и говорит:
 - Один год и восемь месяцев.
 Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
 Следующим в списке шел русский студент.
 Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
 Студент:
 - А методичка есть?
 Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
 - Щас докурю, пойду сдавать.

 * * * * *

 - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

 - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

 * * * * *
Из разных интернетных источников......     

[серебро]

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
 - Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
 Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
 - Пять!
 - Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
 Через год.
 Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
 - Сколько лампочек в этой комнате?
 - Шесть, - уверенно говорит абитуриент.
 Препод показывает карманы:
 - А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
 - Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку....