Коротко.

[gala68]

3

[attach=1]
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
 
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
 
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
 
Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бляDь все спали!!!
 
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
 
Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
 
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
 
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
 
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
 
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
 
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
 
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
 
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
 
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
 
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.
 
-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью
 
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

[Glitter]

Галочка , Спасибо                                                                                                                                                                             Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б@@дь! Да, папа?

***

---Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

***

Муж куда-то собирается
(дочь 4 года):
--Пап, а ты куда?
-- Все, ухожу я от вас.
--А чё барахло своё не забираешь?

***


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть,
А он просыпается да как заорёт:
"ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
 

[Иголочка]

Девчонки, спасибо ! Поржала с утра от души!