Если бы Черно в свое время доучилась в школе, то она бы могла написать письменное обращение к организаторам шоу ДОМ 2. Может, даже такого содержания:
Дорогие организаторы шоу Дом 2!
Ежедневные разговоры в нашей семье Говнесянов на тему "Чем будем заниматься за проектом?" - принимается зрителями как тест на занудство. Хотя, в принципе, мы можем ответить на любой вопрос любым ответом, или послать подписчиков куда подальше...
Но на всякий случай, подарите мне, пожалуйста, нового умного и красивого мужа! Тот, которого я у вас просила год назад, не оправдывает моих надежд на долгую, счастливую и богатую жизнь!
Он совсем не хочет думать о работе, или берется за то, чего совсем не умеет делать.
В своей школе танцев "Шевели задом" вместо занятий восточными танцами, мой муж стал преподавать тверк. Но из него такой же танцор, как из меня продюсер, и его единственными ученицами согласились стать только Т.В. Рапунцель и Т.В. Африкантова.
Хотя я подозреваю, что пошли они туда не из-за огромной любви к искусству, а только ради соблазнения моего мужа. Как женщины одинокие, они постоянно ищут приключений на свои немаленькие ж..пы. Конечно, ж..пы у них поменьше моей, но я постараюсь доставить им такое удовольствие, в смысле приключений, если они не прекратят свои разнузданные грязные танцы.
Особенно старшая Рапунзель, которая устроила показательные выступления на нашем общем кухонном столе. Она так вертела задом. что все мои налепленные козюльки отвалились, пришлось орать и доказывать, что это сделала не я... А это нервы, стресс...
У меня за время нахождения на шоу развилось раздвоение личности: с одной стороны я супер-орущая и злая, с другой - я нежная и сопливая хрень, которой хочется любви.
Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с каким-нибудь умным, красивым и богатым мужиком? Подсобите?
А еще, дорогие организаторы! По-моему, это несправедливо, что у остальных девушек проекта стройные ноги и тонкая талия. Я больше их заслуживаю красивого тела, так как уже два с половиной года являюсь мединым лицом канала ТНТ и вашей любимицей.
Зрители постоянно меня критикуют, придираются, и говорят, что я толстею, вместо того, чтобы худеть. На самом деле мой муж в шутку подкладывает магнит под весы и меняет всю мою одежду на такую же, но меньшего размера. Поэтому зрители не видят, что я похудела уже на целых 50кг. Скажите своим операторам, чтобы я и в кадрах была такой же фитоняшкой, как в своей инсте!
От критики я удовольствия не получаю, приходится набивать желудок едой , чтобы не впасть в депрессию...
Очень мечтаю получить от вас, вместо постоянно ломающихся весов, новый обмен веществ...Чтобы я могла съедать за день еды больше своего веса, и при этом не полнеть...Я уже потратила на еду так много денег, что худеть сейчас просто глупо...
Теперь о волосах. Объясняю - мне лень мыть голову, и из-за этого моя прическа постоянно обретает первозданно-взлохмаченный вид. Это вовсе не означает, что я ночую в клетке с попугаем, или сплю на прикроватном коврике. Я раз в две недели в приказном порядке принимаю душ! (Правда без мыла и шампуней, потому что предложений от рекламодателей этих товаров мне не поступает).
Орги, вы знаете, что я стреляю глазками, а всем остальным убиваю наповал. Дострелялась...Ресницы отваливаются. Введите на проекте запрет на длинные и густые ресницы, чтобы я не выглядела белой вороной на фоне остальных участниц.
Ногти. Грызу их регулярно и с удовольствием. Объясняю: мне это нравится, отказываться от своих привычек в угоду чьему-то мнению не собираюсь!
Прошу помочь мне с эпиляцией. Знаете, как это мучительно? Мне приходится при всех поправлять и чесать свои гениталии, воевать с собственными волосами на всей поверхности тела, просить Иосифа брить мне причинные места. А он такой чуствительный, что сразу впадает в прострацию от удушия.
Это невыносимо! Введите моду на мохнатых женщин, чтобы надо мной не смеялись другие участники и хейтеры.
Далее. Трусы. С трусами всегда сложно. Раз в неделю надо принимать решение: стринги,утягивающие, удобные или без трусов.
В утягивающее белье трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думается в таком белье только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сами знаете куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. И окружающие начинают думать - то ли я не побрилась, то ли опять не подмылась...Не удобно как-то...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от моего идеала.
Мне легче выйти на общую кухню, завернувшись в солдатскую палатку, или махровую простыню, потому что я простая колхозница, и все эти женские штучки-дрючки выводят меня из себя. Если женщина желанна партнеру, то он в первую очередь соблазнится ее формами, а не трусами.
Удобные хлопковые трусы неэстетично выглядят. И имеют размер парашюта. А вдруг меня собьет трамвай, когда на мне будут удобные трусы? Это ведь покажут во всех эфирах....
В общем, придумайте что-нибудь...
От приема "волшебных напитков" наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном. А еще так хочется простого шашлыка из свинины с водкой!
В общем вы поняли! Хочу быть самой офигенной, крутой, любимой и желанной!!!
===
Бородина: Черно, ты не офигела там?
Кадони: Сашуля, не расстраивайся так. Мы еще тебя не выгоняем, так что, лапуля, живи пока, как жила...И, давайте честно признаемся друг другу, что у алкоголя ужасный вкус.
Бузова: Сижу и реву, я так тебя понимаю! Я не вправе тебя осуждать, потому что я никогда не жила так, как ты, но все - таки, подумай, ты ведь девочка!!!
Орлова: Живи веселей, и ничего не бойся!
Черкасов: Бить девушку - недстойно мужчины. Но пендель, Черно, тебе отвесить можно...
Ефременкова: Пушистость стервозности не помеха.
За сим спешу откланяться.
МАДАМ РОЗА ШУХЕРЗОН
ГРУППА "ЖАННЕТКА"
Тема: Обращение Хряка к оргам (Прочитано 1511 раз)
Похожие темы (5)
