Хорошо было Льву Толстому- четыре тома исписал,чтобы показать нам любовь,такую разную и такую одинаково прекрасную...Не претендую на его лавры.Попробую уместиться на страничке.
7 июля этого года будет наш с мужем первый крупный юбилей - 25 лет со дня знакомства.
Мне 13,ему 16 .Летняя политехническая школа,живу в пионерском лагере,с утра занятия,вторая половина дня- свободна.Он приходит к своим друзьям,просто пообщаться.Конечно,сразу заметила -высокий красивый мальчик,тоненький,глаза зеленые...Сразу про себя назвала его-Эльф.Мы просто общались,одна компания.Тогда мне легче было умереть,чем показать,что он мне нравится.И еще- оказалось,он не местный,приезжает к бабушке на каникулы из далекого северного города.Лето окончилось,он уехал.Думала,что навсегда.
Мне 14,ему 17.Зима.Приехал на каникулы,встретились у общих друзей.Новый год встречали вместе,в общей компании.Первого января стали парой.В то время я вела дневник,спасибо ему,каждая минута,проведенная с ним описана,я влюблена бесповоротно!Но- лучше умереть,чем признаться...Каникулы окончились и он уехал...какое несчастье,что тогда не было ни интернета,ни сотовых телефонов- скучаю до бреда,до одури,мысленно разговариваю с ним...Какое счастье,что тогда не было ни интернета,ни сотового телефона - у меня есть его письма,у меня до сих пор есть его письма...Рассорилась с девочкой из общей компании,переживаю,как мы будем летом общаться-там остались его друзья,а я одна.
Лето.Он приехал,встретились во дворе,ушли потихоньку от всех гулять...Не могли наговориться,Обнимает меня,а я чувствую,как дрожит его рука у меня по затылком,годами потом мне снилась эта дрожь...Легче умереть,чем признаться,что люблю,что скучала безумно,безмерно...Вместо этого выдаю ультиматум- я не общаюсь с нашей компанией,он тоже должен выбирать,друзья или я...А он ничего не сказал,до дома проводил и ушел. Чтобы не приходить больше.
Наверное,мы были слишком юны для свалившейся на нас любви,не оценили,не умели сохранить...Гордость свою я тогда поставила выше любви.И еще,очень долго была убеждена,что люблю только я,а он-нет.
Лето во второй половине,я прекрасно понимаю,что он скоро уедет,извелась вся,набралась мужества и пошла к нему,,объясниться. Иду,репетирую,как я скажу ему,что люблю,что не могу без него жить,ничего без него не могу!Пришла,а в комнате,где он жил,по телевизору какой-то неведомый сериал,и героиня крупным планом,лицо во весь экран,говорит практически те самые слова,что готовилась сказать я...Это был крах всех надежд! Я просто не смогла открыть рот и что-то начать говорить на тему наших порушенных отношений.Боялась,что он скажет-как в кино...Как в тумане,с ледяными руками и онемевшими губами,говорю "Ни о чем" и ухожу...Через неделю мама отправляет меня с сестрой и тётей на море,возвращаюсь за неделю до школьных занятий.Конечно,его давно уже нет,уехал,как я тогда была уверена.
Одиночество раздавило меня.Маловерная,я убедила себя,что он уехал навсегда,я перестала ждать. К зиме понемногу убедила себя в том,что всё кончено,остались только письма и воспоминания,что он- не моя судьба,мне так только показалось.Начала ходить в театральную студию и познакомилась там с парнем,за которого просто таки "выскочила" замуж,лишь бы убежать из дома, я тогда не знала,что от себя не убежишь...
Не буду никого утомлять подробностями моего первого,неудачного брака...Лето. Мой, пока еще муж, в армии,сыну меньше года.Гордость мешает сказать,как ужасно я ошиблась с выбором,хочу всем доказать,что у меня образцовая семья и вообще,всё хорошо.
И тут- он, мой любимый,приехал в отпуск...не помню,как именно мы встретились,кажется,просто столкнулись на улице или во дворе. Глаза грустные,спрашивает:"Говорят,ты замуж вышла?" Во мне всё дрожит,хочется обнять его,прижать и уже никуда никогда не пускать,закричать ему в лицо:"Ты ослеп,я люблю тебя всегда любила тебя!". Проглатываю это желание,гордость опять не даёт ничего сказать.Да,говорю,вышла. Помолчал."И кольцо носишь?" "Ношу,-отвечаю с вызовом-А ты как? "А я живу с девушкой.Её зовут,как тебя".Всё. Во мне просто всё умерло в тот момент.Как же, всегда говорят,что чужой муж-табу,порядочная женщина никогда в чужую семью не полезет,на чужом несчастье счастья не построишь и так далее,по списку.И сразу себе говорю -мой мальчик,мой,родной мальчик- чужой муж,пусть и гражданский у них брак.Всё. Мы встречались весь его отпуск,я не могла себе это запретить.Мама хмурилась и выговаривала,что я,замужняя,общаюсь с посторонними мужчинами.Да что ты,мама,он же друг детства.С друзьями не спят...Вечером,накануне своего отъезда,позвал пройтись.Я,наплевав на стыд,вообще на всё наплевав,уложила сына спать и вышла к нему.С одной только мыслью- завтра он уедет,возможно,навсегда!Гори оно всё синим пламенем.Прошлись немного,поговорили о том, о сём,а больше ни о чем.Провожает до подъезда и вот тут мои перетянутые нервы дают слабину,а может быть,просто рвутся,и я начинаю плакать.Молча.Смотрю на него,а по лицу текут слёзы.Вместо тысячи слов...Он вытирает мне лицо,говорит,что-то успокаивающее и вдруг выдает- поехали со мной. Секунда счастья и тут в моей голове проносится молнией куча мыслей- муж в армии,маленький сын,как воспримут его родители меня,с ребенком...Ну,и всё в таком же духе.И я говорю-нет.А еще,тут же приходит мысль,что он меня не любит,а просто пожалел и зовёт из жалости к моим слезам.Я прощаюсь с ним,опять думая,что навсегда.
Со временем я прихожу к мысли,что мы-как паззлы,примеряет нас Судьба или Бог(кому как нравится) друг к другу,видит шероховатости и нестыковки и опять разъединяет...
Следующая наша встреча произошла примерно через пять лет.
У меня позади развод,я снова замужем(из соображений,что "ребенку нужен же отец" и"одной жить тяжело").Выходила замуж за человека,которого не любила,но который очень любил меня.Думала,можно так жить,что его любви хватит нам обоим.Оказалось,что жить с нелюбимым невыносимо,со временем стало раздражать всё -как он ходит,как говорит...как он вообще находится рядом со мной!
Случайно встретились во дворе(как он признался много лет спустя,далеко не случайно),иду с работы,навстречу- мой Эльф,мой самый родной мальчик,самый любимый...Так не бывает,голова кружится от счастья,приглашаю в гости.Как же,друг детства. Вечером сидим вдвоём на моей кухне ,муж ушел спать-утром в командировку.Он меня осторожно спрашивает о том,как я живу и счастлива ли...Хочу закричать- без тебя нет счастья,люблю тебя,неужели же не видишь! Но гордость тут как тут.Что значит,как живу- прекрасно живу,всё у меня хорошо,сынок растёт,и вообще всё замечательно.У меня не может быть плохо! Он в отпуске,у родителей.Скоро уедет в свой северный город. Снова я думаю-навсегда.
Прошло время.Примерно лет пять от нашей предыдущей встречи.Я живу в другом городе,снова за плечами развод. Теперь уже не хочу замуж,я там была,ничего хорошего.Вдруг однажды поздним вечером приходит смс от неизвестного абонента,с вопросами о том,как я живу.На мой вопрос,кто меня спрашивает, отвечает,подписываясь таким родным именем,мой Эльф,самый родной мальчик,самый любимый.И просит разрешения приехать,увидеться.Конечно,приезжай,ты же мой друг детства!
Оказывается,он в командировке в моем городе,а телефон мой взял у моей кумы,с которой встретился ну совершенно случайно...
Теперь я подошла к моменту,из-за которого не хотела рассказывать свою историю...Но я настроилась спокойно читать все негативные отзывы,поэтому продолжаю.
Да,я знала,что он женат. Но впервые в жизни махнула рукой на этот факт и мы начали встречаться. Такой головокружительный роман,вихрь счастья. Я говорила себе,что его командировка закончится, он уедет к жене,я опять его потеряю,возможно уже действительно навсегда,но мне было всё равно! Пусть хоть крупиночку счастья,хоть немножечко,с ним я была согласна быть любовницей,хоть кем,но быть с ним...Незадолго до его отъезда получаю смс :"А сейчас,если я позову тебя быть моей женой,что ты ответишь?". Секунда счастья...И-опять- как легко делают такие предложения женатые мужчины...и еще- объяснился по смс,как так...вроде как обидно и не романтично...Пишу сердито- "Ты сначала разведись,а там посмотрим".
Он уехал домой.Подал документы на развод,собрал вещи и ушел на съемную квартиру. Выпросил отпуск и приехал ко мне. Ему нужно было доработать полгода,полгода бесконечных смс и телефонных разговоров.Мы пережили его развод.Мы пережили осуждения и обсуждения,сплетни и домыслы.
Мы пережили смерть нашего первого ребенка.Я до сих пор думаю,что это наказание за то,что я забрала его из семьи...
Мы восемь лет вместе,пять из них- официально женаты.У нас растёт доченька,ей уже третий год.Мой сын и мой любимый прекрасно ладят.
Спасибо, если дочитали до конца.Спасибо,если не осудили.Если осудили,я пойму.Надеюсь,нас простят те,кому мы причинили боль. Теперь я точно знаю,что все проблемы оттого,что люди не умеют разговаривать друг с другом начистоту.Без гордости и предубеждений.
Тема: Гордость и предубеждения. Моя история любви. (Прочитано 2175 раз)
Похожие темы (5)
