*На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина.А потом спрашивает:
- Саша,как звали няню Александра Сергеевича Пушкина?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
*История:Учитель:
- У нас в России испокон веков было три вопроса:первый - "Кто виноват?",второй - "Что делать?"А кто знает третий вопрос?
Молчание.Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
*Экзамен.Литература.Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба -яга!
*В школе на уроке истории:
- Дети,сегодня тема нашего урока - инквизиция.Я расскажу вам о том,как церковь сжигала людей живьём.
Вовочка,у тебя появился вопрос?
- Мариванна,а лабораторные будут?
*Мальчик,решивший стать программистом,уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.Мама круглосуточно возилась на кухне.
Было непонятно,почему вдруг она начала так вкусно готовить.Мальчик не знал,что три дня назад мама случайно услышала обрывок его разговора с приятелем:"...память у меня хорошая.У меня с питанием проблемы.Я вначале на "мать" грешил,думал уже,избавляться от неё буду,но пока пусть будет,
какая есть.А вот питание,как выяснилось,хреновое.Буду думать,что делать".
*Учитель:
- Те,кто будет учиться на 4 и 5,попадут в рай,а кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
*- Ма - ам,а эта каша точно не испортилась?
- Ешь,не бойся.Завтра выходной!
*Останавливает гаишник машину.Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина и выплёвывает ему под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь,начальник,с ликёром попалась!!!
*Медики о дорогах:"Наши дороги самые лучшие:и грыжу вправят,и камни из почек вытрясут!"
*Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка,ты чё?С козой в такси?!
- А шо,милок,рази ж низя?!
Я намедни слышала,шо ты и тёлок возишь...
*Еду в маршрутке,спрашиваю водителя:
- На светофоре остановиться можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё!!!
Если все скинутся,вообще на море поедем!!!
*- Теорию в нашей группе все сдали,а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой!
На ладошке подсказку написала и всё время чёлку поправляла!
- Интересно,что же у неё было написано?
- "Педаль тормоза посередине!"
*- Объясните,как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его!Остановился,чтобы уступить ему дорогу,а он потерял сознание от удивления.
*Это интересно:знаете ли вы,что должность - от слова "долг".Работа - от слова "раб".А увольнение - от слова "воля".
*Ввели на работе правило:кто ругнётся на работе матом,тот кладёт в копилку 5 рублей.Пришли в понедельник на работу.Один сотрудник молчал,молчал,а потом положил 1500 рублей и рассказал,как ездил на выходных с тёщей на дачу.Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии!
*На стройку едет высокое начальство.И рабочим под страхом лишения зарплаты запрещают материться.Дали команду вежливо говорить "Ты не прав".
И вот картина маслом:сварщик на верхотуре что-то варит,внизу группа в касках что-то таскает...Вдруг с электрода падает капля расплава и попадает
за шиворот тому работяге,который внизу.Немая сцена.Затем вопль:
- Николаич!Ты не прав!И мать твоя,тоже...Ой как не права...
*Парень я не городской и подключился к интернету недавно.Ко мне сразу стали приходить рекламные предложения увеличить достоинство.
Я,конечно,понимаю,что такие письма рассылаются миллионам интернетчиков,но всё равно решил им написать.
"Я Федулкин,простой деревенский парень,и член у меня длиной 30 см.Не верите?Спросите любого в селе Верхние Фундуки,что в Новгородской области.
Поэтому не присылайте мне свои письма".
Но реклама приходить не перестала,а стала чуточку длиннее,потому что заканчивалась текстом:
"А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил,и теперь у него хозяйство длиной 30 см.
Не верите?Спросите любого в селе Верхние Фундуки,что в Новгородской области".
*Одесса.Объявление на двери салона красоты:"Не пытайтесь познакомиться с красоткой,выходящей из этих дверей.
Может так случиться,что это ваша бабушка".
*На Сочинской Олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов,три дублёнки и "один куртка кожаний!Хароший ошень!".
*Специалисты говорят,что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают,что ничего не ощущают.
- Но ведь они не специалисты.
*Для российского туриста всё,что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
*Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше,чем в Германии,сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял,чего это вы с Германией сделать хотите?
*В Испании во время традиционного забега быков случился казус:
трое россиян с криками "За ВДВ"! развернули стадо обратно.
*- Рабинович,почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
-А если все пацифистами станут,кто Родину будет защищать?
- Ой,я вас умоляю!Если все станут пацифистами,от кого её тогда защищать?
*- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая!Русские яйца и немецкая сковородка!Ну не понимают они друг друга!
*Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с местной красавицей.Влюбился по уши!Вскоре она говорит ему,что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой,а ты рожай ребёнка.Как родишь,я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить,чтобы жена не узнала?
- Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ",и я всё пойму.
Он уехал,а через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит,что получила какую-то телеграмму про спагетти.
Приходит он домой,берёт телеграмму,читает и падает в обморок.Там написано:"Спагетти,спагетти,спагетти и спагетти.Две с сосиской,две - без".
*Муж звонит жене из Парижа:
- Сара,а шо,Беню таки обокрали?
- С чего ты взял? Нет...
- А шо Джоконда,которая висела у него на кухне,делает в Лувре?
*- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то,что пили! - возмутились гости.
*- Дорогой,дай мне денег на пилинг.
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь,а новая - гладкая и красивая!
- А я думал,что вы,змеи,так,бесплатно линяете...
*Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
-"Я,светловолосая лахудра,на своём ВМW Z4 повернула туда,куда захотела,чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ записано верно".
Тема: Улыбнёмся? (Прочитано 961 раз)
Похожие темы (5)
