Сегодня в магазине во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал:
взять сала или пора уже начать экономить?
В итоге победил экономист, потому что этот гре%аный хохол забыл дома кошелек! Ругается
[attach=1]
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное «внедрение демократии» по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 1968-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала…
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!!
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю Вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда Вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие уже никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я таки и пошел себе спать.
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские – для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
Существует множество баек о происхождении того, что некультурные люди пишут на заборах. Например, русский историк Карамзин придумал такой анекдот:
«Ехал как-то Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный малец увидел на заборе известное слово из трех букв, и спросил Василия Андреевича, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
– Ваше императорское высочество, – ответил Жуковский, – это повелительное наклонение от глагола «ховать».
А в прямом эфире впервые «крепкое» словцо прозвучало во всей красе, когда министр угольной промышленности СССР Щадов послал по известному адресу бастовавших шахтеров.
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п@здила.
Беседуют американец с русским.
Американец:
- А у нас в Америке самое опасное животное – это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Русский:
- Не-а! У нас в России самое опасное животное – это песец. Особенно если полный!
Я таки себе понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после – попытался их закопать под кресло!!
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на наш образ жизни. Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент – это бейсбольная бита. Вы все думаете, что в разборках должна (обязательно) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, дамы и господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент – это разводной ключ! Эта вот х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам больше не нужны никакие отмазы!
Вот, смотрите.
- Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?!
- Эм-м-м... Сложный вопрос...
А если – с ключом:
- Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?!
- Друган позвонил, кран сломался, срочно починить надо...
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, клянусь Великим Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!!?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила… На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-212. ВРОДЕ БЫ - ПРИЛИЧНЫЕ! (Гы-гы-гы...)
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни елки очень медленно поедали другие елки».
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
Комментирует:
- Во, млядь, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!! Просит прощения
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы...
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
— Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І lovе уou!
Эхо:
- I lovе уou... уou... уou...
Китаец:
- 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!? Удивлён
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» - (Бабушка надвое сказала).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» - (Носить воду в решете).
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» - (Баба с возу — кобыле легче ).
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - (На фига попу гармонь).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» - (Горбатого могила исправит).
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - (Толочь воду в ступе).
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
Чукча:
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик:
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако..?? За что?! Там и меху-то – с ладошку!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!
Полная женщина заходит в переполненный автобус, ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. Сильно стесняясь, тихо говорит мужчине:
- Пожалуйста, пусть это останется между нами! Удивленнная
На что получает громкий ответ:
- Как это – мэжду нами, пуст всэ нухают!!! Отрицает
Проходит кастинг на съемки в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
- Чем богаты?
Немец:
- У меня йух длиной 1 метр!
Режиссер:
- Да-аа... Берем!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
- А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер:
- ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
- А меня возьмете?
Режиссер:
- Ну а Вы-то что можете предложить?!
Еврей:
- Ну... Конечно, у меня всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А шо, Вам отрицательный герой таки уже себе не нужен?
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе).
- А знаете, Циля Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих…
- Ну, таки правильно, подруга, кто же им там подаст!
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ?!!
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х@q, не используя неприличных слов.
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс, и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Степанов, как всегда, хотел было вежливо и интеллигентно рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно, получилось всего лишь "Е$ твою мать!»
Карабахская байка.
На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать... Но никак не могут решить, из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный... Спорили до вечера... Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте будем стоять!!
- Лёва, а почему ви с Софочкой расстались-то?
- Та понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
- И таки шо?
- Таки убедила...
Простой русский мужик:
- Здорово, блин
, короче, блин
...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо «про себя»):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву – все кошерно!»
Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой.
- Сарра, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я таки себе и не возражаю. Я тихо молчу.
- Тогда убери уже мнение со своего лица!
Вышел украинский аналог куклы Барби – Галю. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Степанов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину…
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам майданутым отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они ж уже вставили мине в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, треба було ждать, пока за свет накрутит?!
Украина. Киев. Дом напротив Майдана... По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы...
Изя задумчиво:
- Я таки уже себе не пойму… Это – капитуляция перед русскими, или приглашение?
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.
У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей, и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «будь здоров», на второй раз – тоже «будь здоров», а вот на третий – уже «да ты за@бал!»
Да... МЫ - такая уж нация... МЫ – даже Гитлера до самоубийства довели! Подмигивает
- Ржевский, вот как Вы думаете, китайцы – миролюбивая нация?
- О чем Вы говорите! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!!
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу, и первого января с утра придумали Дыхание Дракона!
А интересно ведь получается – у ихней Белоснежки – семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы – семь БОГАТЫРЕЙ!
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете.
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у Вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда Вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?!
- Попроще? Ну, таки уже можете просто себе достать и показать...
Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии…
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я – одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...
- Как будет по-французски целовать?
- Еmbrаssеr!
- Красиво. А по-английски?
- Кiss!
- Красиво и смешно. А по-испански?
- Беsаr!
- Ни то, ни се... А по-украински?
- Цілувати, цмокати, цьомкати!!
- Объемно и смачно! А по-казахски?
- Сүю, Эбу!!
- Ну, впринципе, посуществу…
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать – жалко, надкусить – больно.
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!
[attach=2]
УЛЫБНИСЬ! (Прочитано 635 раз)