анекдот про кукушку

[ruslana]

0

Жена отправилась на девичник! Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.  Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.На следующий день за завтраком муж спросил:  — Во сколько вернулась?  — Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.  — Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.  — Почему?  — Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,  затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,  после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.  Закончив с кукованием, она наступила на кота  и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.

[Милантроп]

Класс!!!

[Тания]

Жена отправилась на девичник! Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.  Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.На следующий день за завтраком муж спросил:  — Во сколько вернулась?  — Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.  — Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.  — Почему?  — Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,  затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,  после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.  Закончив с кукованием, она наступила на кота  и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.

Супер!

[Тания]

*Две проститутки повесили на машину плакат:"Две проститутки всего за 50 долларов",и поехали по улицам.
Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это.Тут мимо проехала машина с плакатом:"Спасите ваши души,обратитесь к Богу!"
- А почему им можно,а нам нельзя?
- Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом:"Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов."

*Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор,разведи нас,пожалуйста,мы больше не любим друг друга!
Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа,потом жену,спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да.
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите всё-таки развестись?
- Да!
Так повторялось ещё несколько раз.Не выдержав,жена спрашивает:
- Доколе,пастор?
- Как в Библии написано:
"Пока смерть не разлучит вас"...

*Муж съездил в Париж.Впечатления - классные!Но однажды он в сердцах плюнул на улице.К нему подошёл полицейский:
- Месье,с вас 200 евро штрафа.Вы нарушили общественный порядок.
Муж заплатил.Вернулся домой,жена расспрашивает:
- Вась,ну как там Париж?Эйфелева башня?
- О-о!
- Кафе,рестораны?
- М- м!
- Парижанки?
- Ух!
- Вась,ну а обо мне ты хоть раз вспомнил?
- Вспомнил.И это обошлось мне в 200 евро!

*У одной женщины никак не краснели помидоры,зелёные,и всё тут.
А у соседа красные спелые помидоры,и вот она спрашивает его:
- Вань,а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу,вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробовать.Через некоторое время сосед её спрашивает:
- Ну как,покраснели помидоры?
- Нет.Но ты бы видел огурцы!!!