Ребята, всех с праздником! День смеха - наше всё! 
Мы - нация суровая, смеемся редко, раз в год (шучу!)
А можно я, раз уж пошла такая пьянка, порежу свой последний огурец опубликую часть того, что собирала в нете лично для себя, для настроения 
Если вам тоже понравится, буду только рада! Позитив рулит!!! 
- У меня есть сомнения. Я думаю, что моя девушка мне изменила. Это реально проверить? Может, её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
***
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышала ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
- "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать…"
***
- Я противозачаточные не пью, потому что они гормональные, и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Типа помолилась и в путь?!!
***
- Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
- Оба сдохнут!
- Почему?
- Человек отравится невкусным андедом.
- А вампир от чего сдохнет?
- От смеха!!!
***
- А ваш программист всегда молчит?
- Ага, совсем молчаливый.
- И если он заговорит, мы услышим эльфийскую речь?
- Мы услышим исполняемый код!
***
- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека с автобусом в заднице!
***
Ситуация, которая была со мной:
Три стула, все заняты. Один человек встает. И только другой парень пытается сесть на свободный стул, туда уже успела сесть девушка. Далее диалог:
- Я туда глаз положил, а ты села!
Девушка, не долго думая:
- Ой, извини, раздавила?!!
***
Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...
***
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть!
***
Она: Ну ты дебил!
Он: Я тебе сейчас сделаю дебила!!!
Она: Хм… Но учти, тебе же его и воспитывать!
***
- Блин, охрененная опечатка в резюме!
- Что такое?
- Ответственный‚ коммуникабельный‚ очень творческий и креативный человек‚ веселый‚ добрый‚ общительный. Легко обуxаем...
***
Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины звучит фраза, поразившая весь автобус:
- Молодой человек, вы сели мне на спину!!!
***
В магазине:
Девушка: Будешь ряженку?
Парень: А у меня есть выбор?!!
Девушка: Тут есть "Останкино" и "Простоквашино"...
***
Чтобы убедиться, что все мужики козлы, она вышла замуж в седьмой раз...
***
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом!
***
Купила вчера к пиву сушеных осьминогов. Ем их, значится, вкусно мне. Решила прочитать, что на упаковке пишут, а там: "Осьминоги - самые заботливые родители в Тихом океане. Они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу". Я аж подавилась...
***
- Привет, ты снова вегетарианка?
- Ага.
- И что, совсем ничего мясного в рот не берешь?
(секундное замешательство)
- Кроме х…, ничего...
***
- Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин!
- Сварю тебе воды...
***
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти на футбол, а жена — в кино.
- Ну и как фильм? Понравился?
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздат, 2015.
***
В нашем чудо-городе на кожно-венерологическом диспансере повесили рекламную растяжку единой справочной службы с лозунгом: "НАЙДЕТСЯ ВСЕ!"
***
Подруга выдала младшему брату:
- Гоша, ну ты же не девочка, чтоб в рот всякую фигню брать!
***
Сегодня была в магазине, сестренке на днюху игрушку выбирала. Она маленькая еще, любит мягких мишек. Я хожу, присматриваюсь к медведям. Тут вижу слоган: «Два по цене одного!», а на полке сидят два мишки в обнимку. Как любой русский человек, ведусь и бегу на кассу с игрушками. На дне рождения ко мне подходит сестра и абсолютно спокойно спрашивает: "А кто такие педики?" Я, естественно, в шоке, а она мне мишек протягивает, а на них написано: "ПЕДИКИ-МЕДВЕДИКИ".
Вывод: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков-медведиков!
***
У меня на балконе растет метровая сосулька - прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю!...
***
Подруга рассказывала…
Решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз… И когда дошла до самого интересного места… Её фраза была просто сногсшибательна: "Блин, милый, я объелась!"
***
- Меня покусал беззубый ребенок (больно, между прочим). Теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках!
***
- Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в «Эльдорадо» рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет. Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и въедливый радиофизик!
***
- Соседи чокнулись: врубили какую-то х…ню на всю катушку и еще мне по батарее долбят, как будто это я у них включил. Или они возмущаются, что я не подпеваю?!
***
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!
***
- Мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
- Чем это ты там кошку наполняешь?!!!
***
- Зато у него руки золотые!
- Ну да. Из золотой ж… растут!
***
Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: «Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы? Следи за базаром!»
***
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
***
Вопрос: "При езде по такой погоде (зимой) на летней резине она (резина) портится?"
Ответ: Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. А еще портится воздух, когда тормоз жмешь-жмешь, а бампер крузера все ближе и ближе ))
***
Не отвечайте на мои СМС после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я
2) это я, но никакая…
***
Объявление: Отряд снайперов разыскивает место съемки программы "Дом-2".
ЦИТАТЫ РУНЕТАА: - Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-то задумался. На работе с начальником погавкался, да так, по мелочам. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает:
- Что случилось, котенок?
Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
- Да ниче, говорю, всё хорошо.
- Ну тогда ты, может быть, свернешь направо наконец-то?!!!
Гы-ы. Прикинь, я, оказывается, минут пять по кругу езжу! :-D
В: - Это часов в 7 вечера было?
А: - Эээ... Ну да. А че?
В: - Спасибо тебе, чувак! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
А: - Не понял!
В: - Ну я подхожу на перекресток - дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой-то е...лан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боится переходить - кто его знает, куда он с круга рванет! После четвертого стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять.
А: - Чегооо?!!!
В: - Ну там рядом бобик стоял. Хотели е...ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то!
***
Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "Это папа / мама / я, твоя любимая, с чужого телефона, скинь денег, чмоки". Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом: "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 8 9......... СРОЧНО!!!". А мама в соседней комнате свои сериалы смотрит. Отправляю в ответ:
- Ты умрешь от рака кожи в 2017 году.
Через полчаса - с того же номера:
- Бл... Так нельзя! Скажи, что это неправда!!!
***
- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
- Хммм... Потыкай в него палочкой. Он по ходу мертвый!
***
Сумрачный генийСегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращаться.
Дедушка: - Нажимаешь ВКЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: - Ты что, дурак?! Зачем ты мне это говоришь?! Я ж так и сделаю!
Он: - Ты что, дурак?!!
***
sucker: - Подруга только что рассказала: едет она недавно по однополосной дороге рядом с домом, за ней ещё машин пять. Навстречу ей выруливает блондинка на красной мазде. Сигналят друг другу. Блондинке надо сдать назад на пять метров, чтобы разъехаться, а подруге и водителям за ней сдавать назад метров двести. Подруга выходит из машины и вежливо просит блондинку сдать чуть-чуть назад.
Юрец: - Ща, чую, что-то будет, блондинка на красной мазде...
sucker: - Ну дык! Блондинка говорит, внимание:
- Я не могу сдать назад, у меня ПЕРЕДНЕприводная машина!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
***
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтай и заливаешь, что это осетр!
- Вы только послушайте! Рабинович купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он заставляет всех при входе снимать обувь.
- Так это понятно. Ковер-то персидский!
- Да, но висит-то он на стене!
Диалог в общаге:
- Жень, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе что-нибудь нужно?
- Где, в магазине?
- Нет, блин, на помойке!!!
КОЛЛЕКЦИЯ ДУРАЦКИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ
Выведем монстров (вампиров, варлоков, горгулий, бесов, василисков и мерлинмэнсонов) из любого компьютера. Большой опыт мочения и колбашения.
В спортивном магазине "Лесото" широкий ассортимент одежды для занятий спортом и отдыха. Для вас - изделия более чем 200 самых известных марок: "Abidas", "Adibas", "Puna", "Nicke", "Mike", "Greebok" и другие!
Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме.
Продам карманный уничтожитель презервативов.
Нечем занять вечер? Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая "Рассвет"
Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий жир, другие товары для здоровья.
Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться.
Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона.
Разведка мест гвоздевколачивания.
Куплю баню под офис.
Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать.
С Днем смеха вас, друзья!!! (Прочитано 1201 раз)