Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
. Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая еще та морковка
, которая тебя разбудит.
. С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
. Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"! Ну и нафига я ее послушал?
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
Сара рассказывает: "Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.