Разбавлю, пожалуй

:
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
У них всё время получается пиво.
***********
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
***********
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
***********
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
***********
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
***********
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой пандемии?
***********
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
***********
— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?
— А вы политик?
— Нет.
— Может музыкант?
— Нет.
— Ну может хотя бы актер?
— Да нет же!
— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.
***********
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов
***********
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.
***********
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
***********
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
***********
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
***********
Жена- дура.. ну нашла же время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел.
***********
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
***********
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
***********
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
***********
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
************
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.