Я в состоянии бешенства. Восхитительного, тупого бешенства, от которого сердце колотится, в ушах шумит, в глазах темнеет, руки сжимаются в кулаки и очень хочется от всей души уе…ть героине, приведшей в такое вот состояние – да вот нельзя.
Милое пухлощекое существо трех лет от роду, в рюшечках и бантиках, с улыбочкой во весь щербатый рот, одним словом – настоящий цветочек жизни, призванный радовать родителей и, разумеется, всех окружающих, разгуливающее по летнему кафе со стаканчиком мороженого, какого-то дьявола решило, что тетя Лена – вернее, ее прекрасные голубые джинсики от Патриции Пепе– прекрасная площадка для всего содержимого стаканчика.
Мороженое в нем было шоколадным и талым. Милое существо, под мой вопрос “какого черта” пришлепнуло все вываленное на ногу сверху ладошками, и, радостно заржав, умчалось под защиту мамочки.
Мамочка в свою очередь немедленно раззявила ротик, типа:
-Какое ты имеешь право орать на моего ребенка, ты что вообще, не понимаешь, что это ребенок, не ведает, что творит?
И на замечание, что если ребенок в таком возрасте на самом деле не ведает, что творит, то его не следует брать в общественные места, пожарной сиреной завыла, что если я боюсь быть испачканной РЕБЕНКОМ!!!! – зацените, боюсь быть испачканной ребенком!!!!! – то должна сидеть дома и не выходить, потому как дети, они вокруг, и надо это понимать.
- Я имею право с ребенком в кафе зайти! – рефреном повторяла она. – Если что не нравится, сиди дома!
К диалогу ни на повышенных, ни на пониженных тонах мадам оказалась совершенно неспособна. Как заклинило ее на “право имею” , так и никуда – ни влево, ни вправо. На вопрос, кто потащит джинсы в химчистку, и кто, черт подери, ее будет оплачивать (ваше дите изгваздало не совсем дешевую вещь, так извольте привести ее в порядок, давайте координаты, да из принипа даже, ведь это был ВАШ ребенок) впала в нечто похожее на истерику с призывом администратора: ребенка и ее самое оскорбляет какая-то там тетка.
Ни извинений, ни, тем более, координат для оплаты химчистки я не дождалась (если честно, и не найдеялась). Зато получила массу отрицательных эмоций и уверенность в том, что в общественные места доступ подобным мамочкам и их отпрыскам надо запретить, от слова вообще.
Имея четырех детей, раньше я готова была защищать родителей, приводящих в кафе беби покушать. Мои, например, ни разу в жизни не сотворили какой либо пакости, не толкнули никого, не облили, не испортили вещь. Черт подери, я им не позволяла даже размазывать еду по тарелкам и орать. Просто потому, счто мне самой было бы неприятно сидеть рядом с подобным.
И вот – на тебе. Вывернуть мороженое на совершенно чужого человека, на такого же посетителя – это нормально. Терпи, тетка, это же ребенок. Нет, я бы протерпела – если бы мои джинсы мне испортил МОЙ ребенок. Или если бы ее ребенок вывернул мороженое на голову ей, своей мамочке. Но терпеть от чужого? Какого черта? С какого перепугу?
Нет, я понимаю: в наше время вежливость это то, от чего надо ищбавиться как можно скорее. И первое, что на ум приходит каждому это его “право имею” Имеют право не уступать дорогу, имеют право обматерить, имею право испортить вещь и утверждать, что это не их проблемы.ю
Меня только одни вопрос интересует: а имеет ли кто-нибудь право в ответ надеть на голову подобным умникам и умницам мусорную корзину? Сейчас у меня огромное желание это проделать. И, боюсь, если нечто подобное случится еще раз – не сдержусь.
Начинаю понимать героя старого фильма: с меня хватит!
Источник
ссылка
Тема: Гадкий ребенок и бешеная яжемать: как их поставить на место? (Прочитано 6067 раз)
Похожие темы (5)
