А сейчас, друзья мои, я расскажу вам романтическую историю про кран-буксу. И если вы не знаете, что такое кран-букса, не смущайтесь. Ещё недавно я тоже не имела об этом ни малейшего представления.
Итак, наступила весна, и в моей квартирке потёк кран в ванной. Тонкой струйкой, каплями, но на удивление постоянно. У меня стоят счётчики, но я ленюсь лезть под ванную в темноте высматривать их показания, поэтому плачу вменённую тыщу. Поэтому вода могла бы и дальше течь и течь, как в туманном стихотворении французского поэта, но во мне примерно на пятый день взыграл эколог и аккуратист. И я позвонила в диспетчерскую. Я ещё не знала, на сколь тернистый путь я вступаю.
- Здравствуйте. - Бодро начала я. - У меня течёт кран в ванной и мне нужен сантехник.
- Это вам, наверное, прокладку нужно менять. Прокладки свои - есть у вас? - Столь же бодро отвечала диспетчер.
- Ээээ, ну какие-то такие, знаете ли, есть, но, боюсь, не те что нам нужны. Но у сантехника-то должны же быть эээ... прокладки?
- Ну откуда же у сантехника - прокладки.
- Как? но он же сантехник? У хирурга скальпель и простите, вата, у художника кисти и краски, у сантехника - прокладки для кранов.
- Вы отстали от жизни. - Важно заявила мне дама-диспетчер. - Не знаю, есть ли вата у врачей, но сантехники теперь с материалами не ходят. Я его к вам пришлю, и помните - всё платно. Всё.
- Ладно! - заранее согласилась на всё платное я.
Итак, примерно к вечеру пришёл ко мне сантехник. Вода, конечно, продолжала течь. Сантехник был элегантен, как композитор, и даже круче, седовлас, без капли неславянского в лице, одет с иголочки и несколько брезглив. Двумя пальцами он пощупал воду, вытекающую из крана в ванной, и достал из кармана салфетку.
- Вам нужна кран-букса.
- Что?
- Милая, ну, знать нужно. Кран-букса. Вот, смотрите, там, внутри, под вентилем, такое запирающее устройство. Вам нужно поехать и купить его. Но помните, что они бывают разных видов.
- Ээээ, а если я не ту куплю?
- Так нужно перекрыть воду и снять ту кран-буксу, которая у вас. И с ней поехать.
- А простите. Кто должен перекрыть и снять?
- Ну не я же!
- Ээээ (ладно). А в Оби они есть?
- Думаю, есть, - вежливо согласился сантехник и удалился, оставив меня с мыслями о том, как же перекрыть воду и достать эту самую кран-буксу.
Вода, меж тем, продолжала течь. Не решившись перекрывать воду в трубах, я сняла вентиль и подумала, что, может, куплю эээ ну что-то там такое, ну часть этого самого смесителя по вентилю. На следующий день я, несмотря на невероятную занятость в эти дни, выкроила время и поехала в Оби в Авиапарк. Потому что я привыкла, взявшись за что-то, доводить дело до конца. Прорвалась через пробки, припарковалась, прихожу в отдел сантехники.
- Нет, мы не продаём такие вещи. Вы можете купить у нас смесители в сборе, от трёх тысяч, но за три мы вам не рекомендуем, это совсем негодные смесители, хорошие начинаются от пяти.
(вообще очень люблю, когда в магазинах тебе сразу говорят, что они торгуют говном за деньги, впрочем, история о романтике)
И тут я рассердилась и начала снова звонить диспетчеру Жилищника .
- Что ж это, - говорю, - такое. В конце-то концов. Какого, говорю, хера? У меня, простите, другая профессия. И я готова платить вашему сантехнику за то, что он придёт с чемоданчиком запчастей и всем сантехническим арсеналом и сделает своё дело. Вы, простите, в больницу когда приходите - вам что?
- В больницу когда я прихожу - важно отвечает мне диспетчер, именно что я всё должна с собой нести. И хирургу скальпель, раз уж мы о хирургах.
И правда. Но я не унимаюсь:
- Я, говорю, жалобу буду на вас писать! Депутатам! На ваших инженеров! На москву 24 напишу! В спортлото напишу! (свечку за упокой поставлю, зачеркнуто).
В общем, я разошлась. Но внезапно что-то из перечисленного мной на диспетчера подействовало, и она утратила свою невозмутимость.
- Ну зачем же сразу вот (свечку, зачеркнуто) депутатам жаловаться? Между прочим в стране напряжённая обстановка! Санкции, ну вы же сами знаете. Мы окружены врагами! А вы вот так сразу. Я вам сейчас скажу, где вы купите эти кран-буксы. А сантехник придёт к вам вечером.
И сказала. Адрес тайного магазина, и практически не так уж далеко от места, где я живу. И я, снова сквозь пробки поехала туда. Там не встать, всё забито, вокруг шныряют (дементоры, зачеркнуто) эвакуаторы, в стране мрак и кризис, кругом враги, и в магазине как-то загадочно - подвал, маленькие прилавки, сидят мрачные, как подземные тролли, продавцы, каждый у своего ящика с сокровищами. Машина меж тем стоит вторым рядом на аварийке, собака дома тоскует и ждёт прогулки, заказчики ждут несделанных заказов, а я заговорщицким тоном, показывая вентиль из-под полы, страдальчески спрашиваю:
- У вас есть кран-буксы?
- Есть, конечно. А вам с каким сечением - шестигранник или четырёхгранник?
- (Господи, помилуй! Я не сантехник, я только учусь! Не понимаю ничего в кран-буксах, почему я должна?! Вот если вы приходите в больницу, а у врача... - зачеркнуто) - Я не знаю.
- Возьмите для начала телефон нашего Павла (выходит Павел, важный, в татуировках и с перебитым носом), и если сантехник нужен - зовите только его.
(Беру телефон, машина, машина на аварийке!)
- Купите у нас три вида кран-букс, а те, что не подойдут, вернёте в течение двух недель. По чеку (долго выписывают чек)
Соглашаюсь, бегу в кассу, выбиваю что-то примерно три раза по 200 рублей, получаю какие-то маленькие блестящие латунные штуки, похожие на (анальные, зачеркнуто) винные пробки сложной конструкции, бегу к машине, газую перед уже притормаживающим эвакуатором, приезжаю домой.
Красиво раскладываю драгоценные кран-буксы практически в красном углу.
А вода продолжает течь.
Вечером раздаётся стук в дверь. Приходит Он - тот самый, а верней, не тот, который в первый раз, и не подозрительный подземный Павел, а другой - с Чемоданчиком! В висящих штанах, бухой! Как в лучшие годы! Весёлый, шутит! Выбирает из моих драгоценных кран-букс Одну, Буксу Всевластия, и через 5 минут вода течь - перестаёт. Сантехник довольно подтягивает штаны.
- Сколько я вам должна?
- А поцеловать?
Тут я, на минуточку, понимаю, почему сантехники - такие популярные герои порнофильмов. Не потому, что они застают женщин дома одних и в халате. А потому, что ты вот после всех этих злоключений уже смотришь на него, как на мага 80-го уровня и на Альфа самца и уже практически готова... стоп-стоп!!!!
- Целовать буду в другой раз! Сколько денег?
- Ну, красавица, дай мне на ход ноги тогда! Сто рублей!
Отдаю сто рублей, благословляю небеса и сантехника, и ни кризис, ни внешние враги, ни дементоры не страшны мне пока что, до следующей бытовой неполадки... ну или там если вдруг в больницу...
А те две лишние кран-буксы я не понесла сдавать, оставила себе. Собираю потихоньку свой собственный чемоданчик Всевластия. если окружат враги, он будет со мной. С запчастями, ватой и скальпелем на все случаи жизни.
источник))) интернет
Пысы. На фото шестиугольная кран-букса. Если что!
Тема: Романтическая история с кран-буксой (Прочитано 1775 раз)
