Я вот такую историю на просторах интернета как-то встретила. Веселая и с "сантехническим секретом" , как написала автор. Длинновато, но забавно.
Девочки
, хочу с вами поделиться сантехническим секретом!!!
У нас, когда муж куда то улетает, обычно ломается компьютер или аквариум, 250 литров удовольствия
, рыбы, с отъездом мужа, начинают сходить с ума, устраивают драку, выкапывают трубочки фильтра и подачи воздуха, отрывают их от стенок, и переворачивают, казалось бы, монументальные строения, кидаются камнями в стекло, а термометр им вообще покоя не даёт, куда они его только не утаскивают. Третье, это машина, или на дороге из окна под колеса какую-нибудь арматурину кидают, или на парковке у магазина колеса режут, случай был, когда подставщики выдали себя, муж вышел из магазина, подошел к машине, видит колесо разрезано и очень сильно, он садиться и начинает ехать, из ни откуда появляются трое, бегут за ним и кричат "мужик, стой, у тебя же колесо проколото", муж смеется и кричит им"ребята, извините, денег у меня с собой нет", муж говорит, надо было видеть их перекошенные физиономии
, а денег у него на самом деле было не мало, так и доехал до гаража царапая диском асфальт, все эти барсеточники и карманники, тонкие психологи, просто так наобум не лезут, как то вычисляют. Ну и самое опасное, это бабушки на тротуаре!!! В основном они практикуют в центре, но и на окраинах тоже бывают, очень распространенная подстава, одна такая чуть мужа не побила, прыгнула на дорогу перед машиной, а муж успел остановиться, вскочила бабуля и с кулаками, кричит "мне деньги нужны, а ты, мягко говоря, сволочь такая, не доехал" :loki32: :loki32: :loki32:
Перед этой поездкой мужа, мы внимательно следили за компьютером, за аквариумом, и за бабушками на тротуарах. Справились!
Муж уже в самолете, почти взлетает, а у меня засорился унитаз!!!
) Я сыну говорила, в туалет ни чего кроме туалетной бумаги кидать нельзя!!! Многие педиатры советуют, чтобы ребенка приучить к унитазу (у нас это, большой горшочек
) нужно кидать туалетную бумагу и спускать её, чтоб вызвать у ребенка интерес, мы так и делали, я не учла маленького нюанса
, в рулоне туалетной бумаги есть картонный рулончик!!!
который тоже относится к туалетной бумаге!!!. Я отложила три таких рулончика на поделки, хотела сделать из них дедов Морозов, а мужа забыла об этом предупредить, он перед вылетом увидел их, смял два и засунул в третий, но до мусорного ведра он их не донес, из такси позвонили
, сыну нравиться смотреть как бумажка убегает в унитазе и я ему разрешаю, он вроде без фанатизма, нарвет 3-4 отрывных квадратика и спускает, ну так вот, папа в такси, едет в аэропорт, сын спрашивает "мама, можно я бумажку в туалете спущу" я без левой мысли " конечно можно", он нажимает на спуск, я подхожу и вижу как вся эта конструкция из рулончиков исчезает :loki32: , звоню мужу, а он уже в самолете, он мне говорит два варианта (это я и без него поняла) или они проскочат, или застрянут, я долечу позвоню расскажу что делать если застрянут. А они естественно застряли!!! Муж позвонил, выдал кучу дельных советов. Ну, допустим, шланг для прочистки я нашла (он садовый, для воды), долго пыталась его просунуть в унитаз, а он далеко то не лезет, целый день усиленно пытаюсь его просунуть, жутко боялась что у меня туда рука соскользнет, заранее открыла замки на двери и обложилась телефонами, воткнув их в зарядки
, шланг утыкается куда то и всё! мама позвонила, сказала срочно звонить папе, пусть он чинит, сама туда не лезть! звоню папе, а он мне "извини, не успел вас предупредить, я в Нижний еду, буду в субботу", а сегодня только понедельник!, только на следующий день мне пришло в голову заглянуть за унитаз, я поняла куда у меня шланг утыкивается! у нас гофрированная труба с коленом (с изгибом), звоню мужу, мне выдают ещё кучу дельных советов, нужно вылить ведро с водой, вдруг так протолкнет, если нет, то нужно регулировать температуру воды, горячую чтоб шланг размягчился и изогнулся, холодную, чтоб заново затвердел, два дня я со шлангом и ведрами! муж сказал если сантехника вызывать, стоить это будет 3.000, соседи подтвердили, да и в криминальных новостях сантехников периодически упоминают, я одна, с ребенком, ему 5 лет, мне 29 рост 160 размер 42-44 вес 44,2кг, внешне, может и не красавица, но и не уродина, в общем страшно вызывать!!! На четвертый день моих мытарств, вода в унитазе встала! она на отрез отказалась куда то уходить! я в интернете прочитала про какое то волшебное средство, жутко химическое, под названием "Крот", я пробежалась по всем магазинам, но так как стоимость его около 30руб, в продаже его, как и лекарств стоимостью 5руб, НЕТ!!! нашла другое, стоит 69руб название DEBOUCHER (последние три буквы мне больше всего нравятся) active, тоже химическое, но менее чем "Крот", девочки, СЛАВА БОГУ, что я "Крота" не нашла, залила я эту фигню и через 3 часа решила попробовать протолкнуть шланг дальше, у меня рука соскользнула! и эта херь попала мне в перчатку, БОЛЬ БЫЛА УЖАСНАЯ, хоть я и побежала сразу смывать, девочки, мне разъело всю руку :loki32: , по всей руке появились рубцы 1мм глубиной и 1-3мм длинной с кровоподтеками :loki32: :loki32: :loki32: . Всё! это стало последней каплей! Я решила, если меня не убьёт сантехник, меня убьёт унитаз! Иду в диспетчерскую, чтоб вызвать сантехника, открываю дверь, в меня ударяет сигаретный дым :loki32: вижу группу мужчин, наглухо пьяных, на полу бутылки, стоят они в коридорчик в небольшом расширении, один из них сидит завернутый в простынь другой рядом с ним покачиваясь с подстригательной машинкой в руке :loki32: :loki32: :loki32: , я захлопываю дверь, ещё раз перечитываю все прибитые таблички рядом с дверь, вроде, пришла по месту назначения, опять открываю дверь, видение не исчезает, они у меня спрашивают "вы, что- то хотели", я про себя "нет, конечно
, ну что же я сама шланг не смогу пропихнуть", а вслух "мне диспетчерская нужна", они "а, это Вам в окошко, в конце коридора" прохожу на ощупь через них, вижу окошко в конце коридора, а свет в нем не горит, иду как загипнотизированная к этому окошку, мысленно просчитывая дальнейший исход событий, и тут вижу слабое свечение в окошке, заглядываю и вижу ещё один коридорчик, за дверью с окошком, и кабинет со светом, прохожу, а там как другой мир, светлый кабинет, воздух, относительно, свежий, сидит тётя за столом, спрашиваю "диспетчерская здесь" тётя мне улыбаясь "да, а что?" да нет, наверное, ни чего, не считая того что у неё за дверью происходит :loki32: ,"Вы что-то хотели", говорю "да, сантехника вызвать, у меня унитаз сломался" тётя не переставая улыбаться говорит "ну что Вы, он, наверное, всего на всего засорился" у меня все четыре дня ужаса пролетают как один миг, ну конечно, всего на всего, подумаешь фигня какая. Договариваемся с ней что когда я заберу ребенка из сада, приду домой, позвоню ей, она мне пришлет мастера, иду обратно, через туже пьяную толпу, я 12 человек насчитала, мысленно пытаюсь представить кто из них сейчас ко мне придет. Прибежали с сыном из сада, позвонили в диспетчерскую (у меня теперь есть их телефон!
) через минуту :loki32: звонок в домофон, я подбегаю снимаю трубку, нажимаю на кнопку открытия двери, и тут у меня начинается нервный смех, я на кнопку нажимаю, а домофон продолжает звонить и звука открытия двери я из трубки не слышу! У меня сломался домофон, который ещё днём работал!!!
судорожно пытаюсь придумать, что же делать, слышу, лифт поехал, скрещиваю пальцы, вуаля, звонок в дверь ( забыла рассказать что глазка у меня нет, у нас видеоглазок подключенный к компьютеру, плата в компе перегарела, уже два месяца ждем когда новая приедет) я не спросив распахиваю дверь, а там ... там ... стоит дядя 2 на 2, говорит "здравствуйте, я сантехник" я блеющим голосом говорю "здравствуйте", а у самой где то в голове звучит "здравствуйте, я патологоанатом", мысленно прощаясь с жизнью пячусь от него пытаясь прикрыть сына, который, естественно, выскочил на звонок в дверь. Дядя, видимо, догадался, что напугал нас, улыбнулся, вид у него стал добродушный, кстати, он был абсолютно трезвый!!!, не знаю где его прятали, но в диспетчерской я его не видела. Он прям с порога говорит, признавайтесь, что спустили, это будет влиять на способ работы и на стоимость естественно, мы с сыном стоим перед ним как два нашкодивших котенка, которые напИсали на ковер, рассказываем историю про картонные рулончики, в процессе рассказа сын вставлял "я не специально" "я не знал" "я больше так не буду", дядя с такой жалость на нас смотрел, тяжело вздохнул и сказал "идемте со мной, я этот метод применяю при закрытых дверях, а то я без работы останусь
, у меня у самого сын, который любит игрушки в унитаз спускать, а это нужно канализационную систему каждый раз разбирать, чтоб игрушку достать, моему сейчас 2и8, жена ему тоже показывала как водичка убегает, вот только туалетную бумагу мы не догадались к этому процессу приложить". Моя оплошность, казалось всё объяснила, а про рулончики и в мыслях не возникло
Способ таков, заранее прошу прощения у всех сантехников, за разглашение тайны! очень не хочется чтоб кто то ещё пережил весь этот ужас, когда решение настолько простое, он из чемоданчика с жуткими инструментами, достал обычную пластиковую бутылку 2л, из под спрайта (думаю, другая, того же объема, тоже подойдет, у бутылки было отрезано дно (причем, не ровно
) он засунул её в унитаз и как вантузом (сразу предупрежу, вантуз, настоящий, не поможет) в два движения всё прочистил :loki32: :loki32: :loki32: , я четыре дня провела в обнимку с унитазом, а сантехник в две секунды всё починил!!!
Все мужчины, которые были посвящены в проблему, вынесли огромную благодарность за раскрытие секрета, как выяснилось, ни один про этот способ не знал!!!
Итог, четыре дня ужаса, травма руки, про голову и нервную систему умолчу, сантехник выставил счет в 300руб :loki32: :loki32: :loki32: (дала, правда, больше :oops: )
Вывод, где то там, кто то решил, что нам с мужем расставаться НЕЛЬЗЯ, будут преследовать несчастья!!!
Романтическая история с кран-буксой (Прочитано 1771 раз)