Конкурс анекдотов

[Отчаянная Оптимистка]

А что, можно и не по одному комментарию????  Так я вам тут счас кучу накидаю!!! 

[Натуська]

А что, можно и не по одному комментарию????  Так я вам тут счас кучу накидаю!!! 

Комментарий глобального модератора

всё написано в правилах. Читайте внимательно!!!

[Отчаянная Оптимистка]

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня кому не лень!

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Отчаянная Оптимистка]

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня кому не лень!

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Отчаянная Оптимистка]

Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зоо-отделе (снаружи отдела, кстати, не очень понятно, чем в нем торгуют). Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает густая кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но с ходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползала… 

[violet eyes]

Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зоо-отделе (снаружи отдела, кстати, не очень понятно, чем в нем торгуют). Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает густая кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но сходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползала… 

[Дуэнья]

Зайцу захотелось секису, так прижало, что не в мочь... Ходил-бродил по лесу,думал: кого бы, ну кого? Все его посылали... А ему ещё хуже! Наконец забрёл на опушку леса, видит - лошадь дохлая лежит! Он думает - может хоть её, что ли? Оглянулся - никого нет... Он снял штаны и пристроился... Вдруг слышит за спиной дикий хохот! Звери собрались, смеются! Заяц натянул трусы, небрежно так пинает лошадь и говорит: - Сдохлятина!  Ведь говорил же, что помрешь... А ты всё: -Давай! Давай!

[Зюзюка]

Пассажирка обращается к бортпроводнику:
- Нельзя сделать двигатели потише?
Я уснуть не могу...
Тут же вторая:
- Да...Да.
Можно потише а то вот у меня например ребенок покакать не может..
На что наш Пашка:
- Милые дамы!
Боюсь если мы сделаем потише двигатели, то покакают все и вечным сном уснут тоже все...
Больше просьбы сделать потише двигатели не поступало.

 
из инета   .

[эка]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на  на...х.. раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району, от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. ...

[Нестарая перешница]

Одна городская семья переехала в деревню и решила завести фермерское хозяйство. Купили одну свинку. Муж посадил свинку в мотоцикл с коляской и повез в соседнюю деревню на случку. Через неделю, чтоб успех закрепить, еще раз свозил. Еще через неделю муж говорит жене:"Надо узнать, беременная она там или нет. Ты женщина, сходи в сарай, посмотри, может поймешь". Жена приходит и говорит: "Беременная она или нет, не поняла, но она уже в шлеме в коляске сидит".

[LUIZA27]

Видиоклип на 1 апреля...все любят пошутить и королям дозволено

(кликните для показа/скрытия)

[ИРИНА 51]

Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зоо-отделе (снаружи отдела, кстати, не очень понятно, чем в нем торгуют). Заходи

[Дальневосточница]

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

[Дальневосточница]

ссылка

[Отчаянная Оптимистка]

Сегодня была в магазине, сестренке на днюху игрушку выбирала. Она маленькая еще, любит мягких мишек. Я хожу, присматриваюсь к медведям. Тут вижу слоган: «Два по цене одного!», а на полке сидят два мишки в обнимку. Как любой русский человек, ведусь и бегу на кассу с игрушками. На дне рождения ко мне подходит сестра и абсолютно спокойно спрашивает: "А кто такие педики?" Я, естественно, в шоке, а она мне мишек протягивает, а на них написано: "ПЕДИКИ-МЕДВЕДИКИ".
Вывод: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков-медведиков!!!