Конкурс анекдотов

[Зелючка]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка
почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе
три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня
за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать
голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят,
мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня,
рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят...
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик
в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

[Irina45]

Приехал нашенский браток в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, гид объясняет, что вот с этого места вознесся на небо Христос, а отсюда Дева Мария, а вот там, повыше, - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Браток, в восхищении: - Ну ваще, я гляжу, у вас тут прям космодром, блин!

В парикмахерской мастер, уже дважды порезав клиента, решил отвлечь его разговором:  Месье, Вы у нас бывали раньше?  Нет. Руку я потерял на войне.

[ЛюбовьПавловна]

Машину, которая при разрешенной скорости 60 км/час едет всего 20, останавливает инспектор. В салоне 4 престарелых бабушки, каждой лет по восемьдесят: одна из них намертво вцепилась в руль. Остальные с перепуганными лицами сидят сзади.

- Что-то не так, сынок? Я ж вроде не превышала, там знак 20 километров стоит.

- Это номера трассы, бабушка, а не скорость, − отвечает гаишник. − А почему пассажиры ваши такие испуганные?

− Мы свернули только что с трассы 210.

[ЛюбовьПавловна]

Анекдоты в картинках!!!!!

[Агатах]

--Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
--Напиши ему письмо и сожги!
--Понятно... а с письмом что делать?

[Эйсон]

 Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом...

[Амели]

[ФиФа]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[Тома]

[Зюзюка]

 Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

***

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки прячьтесь под этим унитазом. В него еще ни разу никто не попадал. Уборщица тетя Таня."

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где? Блин... и за что я логопеду плачу?

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного.

- Горло болит.
- Простыла что-ли?
- Нет, блин, натёрла!

Отец с дочерью в пивной.
- На, доченька, попробуй, что твоему папке наливают.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамкой думаете, что я здесь варенье ем.

В аптечное окошко заглядывает мужик:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему парню! Ж*пу есть чем смазать?

Ира увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
– Чур я бревно..

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!



Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, спать невозможно, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что-ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да.
После второго раза:
- Дядь, Саш, а так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты ентот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня тр*хаешь!

[Натуська]

Комментарий глобального модератора

Будьте внимательнее в конкурсе участвуют комментарии с ОДНИМ анекдотом или историей!!!

[Отчаянная Оптимистка]

КАК ОДИН МОЙ ДРУГ НЕ ЗАПЛАТИЛ ВОВРЕМЯ КРЕДИТ

Расскажу историю о своем друге, которому очень хотелось иметь DVD-проигрыватель при неимении средств на его покупку. Было это с десяток лет назад. Мой друг Евгений (так его зовут) был, да и сейчас является страстным поклонником продукции, распространяемой на аудио- и видеодисках. Правда, диски эти просматривать и прослушивать было не на чем – единственным музыкальным аппаратом в доме был древний кассетный магнитофон времен горбачевской перестройки.
И вот надумал мой дружок приобрести что-то более приемлемое – как-никак, тонкий ценитель музыки и хороших, качественных фильмов. Но поскольку работать он не любил (да и не умел), то решил приобрести в кредит сразу пару предметов: телевизор и DVD-плеер. Решил – сделал. Пошли они с супругой в ближайший магазин, торгующий электронной техникой. Там глаза разбегаются: что только на витринах не красуется блеском ручек, свечением дисплеев и индикаторов. И если его запросы поначалу укладывались в сумму десять тысяч рублей (хотел взять небольшой телевизор с трубкой и простенький проигрыватель), то в самом магазине аппетит разыгрался не на шутку. Махнув на все рукой, он поставил свою подпись в документе, по которому обязывался выплатить тридцать тысяч рублей в течение года за ЖК-телевизор «Samsung» и домашний кинотеатр «Sony».
Наслаждался Евгений просмотром фильмов ровно месяц. Пришло время платить проценты по кредиту, и здесь он призадумался – а платить-то нечем! Жена его что-либо выделить из семейной заначки отказалась напрочь. Своих денег нет. Что делать? Да ничего! Продолжает сидеть и смотреть, потягивая пиво, принесенное друзьями.
В следующий раз он вспомнил о существовании банка, которому денег должен, когда прислали уведомление о необходимости погашения кредита. Вспомнил, но ненадолго. Забил на все и продолжил свое, почти не зависимое от реального мира существование. На повестки из суда и от судебного исполнителя тоже лениво отреагировал. Чем все это закончилось? Прихожу как-то к нему вечером на огонек и вижу картину, достойную кисти великих художников.
Сидит, значит, мужик с синяком под одним глазом и с такой тоской в другом! (том, который не заплыл) Кругом чуть ли не на всех предметах мебели и обихода полоски бумажные, с печатями. «Что такое?» – спрашиваю. «Судебные приставы приходили, опись имущества проводили», – отвечает. Интересуюсь, откуда синяк – сопротивление, что ли, оказал судебным приставам? Нет, говорит, жена домой с работы вернулась, увидела, что буквально всё описали, сняла с ноги сапог и каблуком ему в физиономию!!!
Он даже не сопротивлялся. Потом вроде еще табуреткой пыталась, но тут уж он увернулся, иначе не видать бы мне боле моего друга детства Женьку... Вот такая, значит, ситуация. Ну, деньги на погашение кредита мы ему с друзьями собрали, пени и судебные издержки супруга его оплатила. Всё бы хорошо, да только косит теперь Евгений одним глазом – тем, в который каблук сапога угодил…

[Зелючка]

    

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[violet eyes]

Парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её тр*хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец??
- Иди отсюда , пока дождь не пошёл!

[violet eyes]

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же
мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!