Юмор про женщин

[gala68]

8

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции
через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что
домой вернулся!

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция.. Эээх...а в детстве завяжешь
бантик- и красавица!

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было
позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

[attach=1]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!!!

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину -
утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама
сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом
сказал :
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты
продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на
другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется
зажмурить глазки и... ещё раз натворить!
[attach=2]
                                               
Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это
...... предвестник беды!

Что за мужики пошли...Пошлёшь -- пойдут. Скажешь: "Не звони" -- не
звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж - жене"- Ты моя птичка..." Жена " - А какая ?" Муж " - Мозгоклюйка!"

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает.
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения... Пена? Носки? ..
Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? -
Меньше знаешь крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет: -- <<Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!>> А я радостно думаю
про себя: -- "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец
потребует уехать на неделю к маме?!

[Тания]

Валяюся!gala68,спасибо!!!  

[серебро]

    ...про диету...как раз про меня...

[roma122]

     В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!!!
....

[Тания]

*Сколько о себе не рассказывай,всё равно за спиной расскажут интереснее.


*Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки...отдыхаем!!!...


*Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


*Думали,что зима ушла по-английски,не попрощавшись...
Не-е-е-т,как всегда,по русски:10 раз на посошок,а потом ещё и с ночёвкой останется.


*Пьяный пытается сесть на коня,но всё тщетно.Тогда он зовёт на помощь вех святых по очереди:
- Святой Пётр,помоги!Святой Михаил,помоги!Святой Георгий,помоги!
Наконец делает последнее усилие и,не рассчитав,перелетает через лошадь.
- Тише!Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


*Когда чешется нос,а выпить не на что,падает всякое доверие к народным приметам...


*- Слышишь,кум,последи за самогонным аппаратом,мне тут надо в город съездить.
- А как следить-то?
- Да проще простого - вот сюда,под змеевик,надо банки подставлять,а внутрь два ведра нальёшь.
Сел кум за аппарат,поменял пару банок,а потом взял два ведра и за водой пошёл.
Возвращается с полными вёдрами - а в доме двое полицейских.
- Ну что,будем,значится,протокол составлять?
- Пишите:"Шёл по улице,смотрю - у кума дым идёт.Я подумал,что пожар,и пришёл его тушить с двумя вёдрами воды,
а там,оказывается,сидят два мента и самогонку гонят".


*Я вовсе не алкоголик,просто в этом мире меня больше ничто так сильно не заинтересовало.


*Бедная семья.Сидит отец и сын,едят картошку.Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки,та покачнулась,но не упала.
Сын,смеясь:
- Пап,смотри,бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец,строго:
- Ты тоже.


*Блондинка пишет подруге в аську:
- Купи бутылочку коньяка "Неппессухо",вечером посидим,отметим праздник.
- Лена,какой Неппессухо?Ну-ка перепиши название с этикетки.
- "Hennessy Xo"


*Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках,утверждая,что "королева как хочет,так и ходит....".


*Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам.Мал ещё.
- А меня отец послал.
- Ну,послал,и что - сразу из-за этого напиваться?

[серебро]

  ...спасибо 

[Эйсон]

Если ты красивая, умная, ловкая и пипец какая сексуальная,
Ты - пьяная, иди домой!

[Тания]

Смелость,мужество,справедливость - первые признаки алкогольного опьянения у мужчин.