Дело было так. Я купила себе микротоки, очередная женская приблуда из разряда молодильных яблок. Водишь себя током по лицу и пытаешься убедить, что помогает.
Если сто раз с утра громко сказать:"Микротоки бдыщ-бдыщ!", то очень помогает. Но я всё время забываю, поэтому они лежат на полочке с тейпами, вакуумными баночками для массажа и прочей молодильной фигней.
Потом микротоки увидел сын.
Далее я с криками:
- Да не электрошокер это! - носилась за ним по квартире и пыталась отнять.
Отнять не удалось, потому что ребёнок в меня и фиг что отдаст, если ему это нужно.
Даже в зуме сидел с этим "электрошокером", благо нашего блюбимого педагога ничем уже не удивишь.
Потом сын заперся на кухне. Заглядываю, а этот профессор Франкенштейн там замороженную креветку микротоками нежно массирует и приговаривает:
- Оживай, оживай.
(А недавно он отбил из моего салата осьминожку и заставил нести в салфетке домой. А потом она три дня воняла в стакане с водой, пока её таинственным образом не похитили родственники через канализацию)
И встала креветка и пошла! И сказала человеческим голосом...
Шучу, никто никуда не пошёл. Слишком глубокий креосон у креветки был.
Зато выглядит креветка на 16 лет, такая розовенькая, с подтянутым овалом по всему хребту.
Микротоки пака, ложусь вощим в морозилку! Горошек, подвинься.
Зоя Арефьева
Дело было так. Я купила себе микротоки, очередная женская приблуда из разряда (Прочитано 25 раз)
Похожие темы (5)
