Театральные байки.

[Алисачудес]

11

  Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет.  Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
 
“Я должен был увидеть твой закат
 Иль дать тебе своим полюбоваться”.

То есть один из нас должен умереть.

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...   

 
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”

 ”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, всё-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, ещё подумав, произносит:
- И застрелился.

 :flower3:В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
  На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.

  Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств. 

 
В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер. 
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя  еще та морковка  корячусь, а эти козлы ещё занавес не подняли! 

[Моня]

Замечательно, смешно! А, главное, не про хомяков)))
Хочу еще про Ранескую-любимку вставить..


Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену.



Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила.


В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:


 - Ничего, что я курю?..

[серебро]

  ...спасибо за подборку...от души посмеялась...

[Алисачудес]

Моня  Тоже подустала от хомяков...хотелось, чтобы и другие девочки отдохнули...
Раневская - гений.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!

[Сибирячка]

Что то  надоело одно и то же обсуждать , посмеялась от души....  Спасибо девчонки....

[Алисачудес]

Моня, Серебро, Сибирячка  рада, что понравилось 

[серебро]

Моня  Тоже подустала от хомяков...хотелось, чтобы и другие девочки отдохнули...
Раневская - гений.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!

...молоток 

[Моня]

Моня  Тоже подустала от хомяков...хотелось, чтобы и другие девочки отдохнули...
Раневская - гений.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!

Класс!!!! 

[Сибирячка]

 :flower3:Ой Монечка ... , как правильно ....,плюсик тебе+++++

[Эйсон]

Алиса респект! Можно я тоже про Раневскую? Дело было на съемках какого фильма, на натуре, или проще говоря в чистом поле.  Удобства в виде домика неизвестного архитектора, где-то на краю поля. Раневскую прихватило и она ушла в этот домик, Съемку остановили, ждут, 10, 15, 20, 30 минут. А она уже была в возрасте и режиссер за переживал, отправил к домику ассистента. Тот добежал , постучать или окликнуть боится. В общем проходит еще какое-то время, дверь открывается, выходит Раневская с царственным видом и говорит: "Это сколько же в человеке может быть дерьма".

Как -то Раневская спрашивает у знакомой, где она была в прошлый вечер. Та говорит, что у общих знакомых и она там пела. Раневская: "Ну и правильно, я их тоже не люблю".

[Алисачудес]

Алиса респект! Можно я тоже про Раневскую? Дело было на съемках какого фильма, на натуре, или проще говоря в чистом поле.  Удобства в виде домика неизвестного архитектора, где-то на краю поля. Раневскую прихватило и она ушла в этот домик, Съемку остановили, ждут, 10, 15, 20, 30 минут. А она уже была в возрасте и режиссер за переживал, отправил к домику ассистента. Тот добежал , постучать или окликнуть боится. В общем проходит еще какое-то время, дверь открывается, выходит Раневская с царственным видом и говорит: "Это сколько же в человеке может быть дерьма".

Как -то Раневская спрашивает у знакомой, где она была в прошлый вечер. Та говорит, что у общих знакомых и она там пела. Раневская: "Ну и правильно, я их тоже не люблю".

Приятно поговорить не о домике)))

[мишаня]

АЛИСА!!! Огромное спасибо! Давно так (до слёз) не смеялась!
Девочки! Монечка! Серебро! Эйсон! Всем спасибо! 

[Алисачудес]

АЛИСА!!! Огромное спасибо! Давно так (до слёз) не смеялась!
Девочки! Монечка! Серебро! Эйсон! Всем спасибо! 

Мишаня 

[Эйсон]

Побольше подобных тем!