Алло, это йога?

[Миссис уксус]

1

Алло, это йога?


Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все.
7.30
- О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос.

Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю:
- Это инструктор по йоге. Доброе утро!
- Кто-то?
- Инструктор по йоге.
- ГыГы ....мне послышались конструктор!

Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю.

- А вы гибкая,да? Я тут на днях взрослое кино с гимнастками смотре....- вешаю трубку.
Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством.

11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги.
Звонок:
- Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста.
- Здравствуйте, да.
- Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
- Это инструктор по йоге.
- Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут?
- Зоя.
- А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
- Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.

15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений...
- Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь?

16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти.
Звонок. Детский визг.

-Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
- Ничего страшного, согнем.
- Да? А от йоги можно похудеть?
- Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
- Смажем.
- А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась...

17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
- Добрый вечер,Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу.
- Есть! - весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется.
- Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку.

И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели:
- А сколько от йоги теряют в калориях?
- А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико?
- А йога это типа раааастяяжкааа?
- А я верующая, можно мне мантры не петь?

22.30
Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА