Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали.
Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
-------------—
Одна мадам с балкона кричит другой:
Роза, ты шо - заболела?
Сара, с чего ты взяла?
Та от тебя седня утром дохтур вышел.
А от тебя целый месяц прапорщик выходил
я ж не орала на всю Одессушо война началася?
--------------—
Муж говорит жене:
Сара, и чего ты меня все время отчитываешь?
Сара отвечает скорбно:
Могу и отпеть. Но это дороже
-------------—
Умирает старый еврей. У постели жена.
Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
Абрам. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
--------------—
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.
---------------—
Сара говорит своему мужу:
Абгам, я иду на базаг. Что тебе купить-
кугочку, вяленую гыбу или гаков?
Сагочка, гадость моя! Да мне все гавно!
---------------—
Сарочка, у нас есть деньги? Нет.
Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
У меня есть деньги. У нас - нет.
--------------
—
Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
-------------—
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
Сарочка, а дайте мне вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
Абрам, вот бы вы-таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
-----------—
Хаим звонит домой: Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
-------------—
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
Аааа!!! Убью!!! тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Одесса. Пышная дама на приёме у психолога:
- Руфина Самуиловна! Вы таки наверное будете смеяться, но я опять имею интерес до вашей медицины!
- Увы Стеллочка Михална ! Увы! Мне уже давно не смешно за вашу сырость! Шо вы там опять себе приделали?
- Обо что вы мене спрашиваете? Вы меня видели?
- Видела это мало сказать! Как вам удалось за три месяца так улыбнуться в фигуре?
- Ой, Руфина Самуиловна! Не давите мне на больное! Вот встречу принца, сяду на диету, ну а сейчас мотива нету!
- Так мотив, риба моя, рисовать надо! А вам, я так понимаю, не хочется!
- Хочется, Руфина Самуиловна, мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии .. Ещё капец как талию хочется …
- Нууу ! Стеллочка! Вы делаете мене смеяться! Я таки слышала, шо на ваше хочется, частенько захаживают туристы!
- Ой, Руфина Самуиловна! В том то и дело, шо турысты! А мне бы хотелось настоящего любителя заповедных мест, который бы пожелал таки сменить суетность современной пошлой жизни, на спокойную и душевную атмосферу моих пенатов. Вот сижу и страдаю от одиночества!
- Я таки думаю, Стеллочка, шо страдаете вы не сильно! Вот сколько у вас за всю жизнь было романов?
- Один!
- Ой Стеллочка Михална! Зачем мне эти ваши мансы? Не может такого быть!
- Может, Руфина Самуиловна! Может! Вот если бы вы спросили меня об Михаилах или Сергеях, то таки да! У меня и сейчас дома на диване сидит такой Сирожа и шо с того?
- Боже ж мой Стеллочка! У вас оказывается есть мужчина!? Так зачем вы делаете мене беременную голову?
- Как зачем, Руфина Самуиловна? Это не Сирожа, а сплошные вирванные годы! Я так думаю, что ему со мной плохо, ведь он только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор!
- Ой Стеллочка Михална! Я вас умоляю! Не тошните себе на нерви, а теперь уже и мене! Лучше послушайте сюда! Если мужчина только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор то это значит, что ему с вам хорошо!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В гардеробной в поликлинике, перед выходом на улицу, одевается мужичок. Внезапно его за руку робко трогает болезненного вида тщедушный дедок:
- Молодой человек! Я таки прошу пардону! Вы случайно не Натан Хаймович?
- Да нет! С чего вы взяли?
- Понимаете!? Дело в том, что Натан Хаймович – это я, а вы сейчас надеваете моё пальто!
-----------
-------------------------------------------------------------------------------
- Эмма Рафаэльевна! Я таки должна вам признаться!
- В чём, милочка?
- Я любовница вашего мужа!
- Боже ж мой! Ну никому нельзя верить! А мне мой Абрам сказал, шо его любовница молодая и красивая!
---------------
---------------------------------------------------------------------------
Одесса. В обувной гипермаркет заходит покупательница. Её встречает менеджер:
- Мадам, что-то имеет хотеть?
- Мадам имеет хотеть обувь для дочки!
- А какую именно обувь имеет хотеть мадам?
- У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
- Мадам! Я таки дико извиняюсь! Можете точнее?
- Третий «Б»!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арнольд Михалыч! Вы таки представляете? Вчера я с моей соседкой поделился одним секретом!
- И шо?
- Шо, шо!? Секретом поделился с утра, а к обеду о нём уже знал весь подъезд!
- Моня! Я вас умоляю! Вы шо с глузду съихалы? Разве можно соседкам покласть в уши ваши секреты? Это же не в один тухес не лезет!
- Мама дорогая! Так вы хочете сказать, что женщины не умеют хранить секреты?
- Конечно умеют Моня! Группами! Человек по сорок!
---------------
---------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Мать наблюдает как сын собирается на очередные занятия йогой:
- Осенька! Риба моя! Оно тебе надо?
- Маман! Оставьте меня жить! Через йогу я таки достиг пустоты бытия и теперь иду к нирване, растворяя на пути своё тело в сиянии океана мироздания!
- Хорошо Ося! Мама тебя услышала! Шапку не забудь!
С добрым утром!! (Прочитано 261 раз)
Похожие темы (5)
