Пошленькие анекдоты. +18

[джон Красная Кукураза]

6

Одинокая женщина останавливает такси,
засовывает голову в окошко и спрашивает:
- М.нет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
*
 - Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?
*
 Мужик имел много женщин, и вот как то
прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай
мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной
переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя
чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему
девушка красивая в мини. Ну не удержался
кинул червонец, она наклонилась
поднимать, а он подбежал сделал своё дело
и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и
говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю
последнее предупреждение. Итак
повторялось три раза. На третий Ангел не
выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю
посмотрю как там чёрт мужика жарит, может
раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина,
огонь погашен, сковорода остыла. Летит
дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот
мужик лежит сигару курит и виноград ест, а
рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему
и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он
же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты
попробуй за дровишками нагнись.
*
 Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно
Солнышко, наблюдает за происходящим...
пьянка длится три дня... Владимиру
уже xpеновасто... и тут выходит группа девиц
танцевать...хороводы водить... все в
кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют
Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют,
гуляют, потом он иразойдутся, а ты
останешься и будешь мне c0caть.
Ясно,солнышко?
*
 Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с
кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все
сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на
глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена
думает:
- жалко конечно денег потраченных на
ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром
стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не знает, как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает
двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается
из командировки, во дворе кучи мусора, в
доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны
штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
* Дом2*
 Сидит на скамеечке хамка, в
суперминиюбке, мимо проходит старый
еврей:
- Девочка, в наше время это было принято
мыть, а не проветривать!
*
 Руся, если бы тебе предложили тpaXнуть
Таню 1 раз или Илью 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Таня- это, конечно, Таня. Но ДВА
РАЗА - это два раза!