анекдот про Путина,и Обаму.

[джон Красная Кукураза]

10

Боянистый Анекдот в тему.
про Путина
Поспорили Обама с
Путиным у кого в стране
сортиры круче. Ну, Обама
Путину и говорит -
приезжай, мол, ко мне в
Америку, сам убедишься.
Ну, Путин приехал,
заходит в обычный

американский сортир, а
там - все сверкает,
блестит, всюду кафель,
плитка.. Подходит к
толчку, отливает, вода
сама спускается, Путин в
изумлении. Подходит к
раковине руки помыть,
подставляет руки - вода
сама льется, у Путина
столбняк. Видит на стене
какую-то штуку,
подходит, подставляет
руки, горячий воздух...
Посушил руки, идет к
выходу. А у выхода
большая красная
кнопка. Ну, Путин на нее
и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кг
говна обваливается.
Смотрит вверх - а там
Обама ржет над ним... Ну
ладно, думает Путин,
приедешь ты, с*ка в
Россию.
Ответный визит Обамы.
Заходит в типичный
русский сортир. Вонища..
Плитка, кафель
отколоты. Всюду мухи,
тараканы... Подходит к
толчку - он еле
держится, весь
обшарпанный. Отливает,
хочет смыть - ни фига,
ручка не работает.
Плюнул, пошел руки
мыть - раковина вся
грязная, в ржавчине.
Крутит ручку - воды нет.
Идет к выходу - а там
большая красная
кнопка. А, думает Обама,
Путин, с*ка, знаю я..
Нажимает на кнопку и
отскакивает в сторону..
Ничего. Ну, думает,
ничего в этой грёбаной
России не работает,
ладно, попробую еще
раз. Нажимает - опять
ничего. Ну Обама уже
никуда не отскакивает,
стоит, жмет-жмет..
Ничего нет. Поднимает
голову вверх - а там
Путин ржет: - "давай,
давай, Обама, жми, еще
всего два штата
осталось :

[Ядвига]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: " уважаемый оппонент предлагаю закончить нашу с Вами взаимноуважительную дискуссию и обоим направиться в разные стороны , ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
-   УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[Венера888]

 а еще...

[Ядвига]

а еще...

Вот ты Венера хитрая,и картинок тебе дай и анекдот...сама придумай!

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

[Ядвига]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..

[Тания]

"Акция!!!Только этой весной!!!Организуй 15 майданов и собери СССР!!!!"

[Ядвига]

Простите за колорит,но не выкинуть слова:

"-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!"


"Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!"

[Тания]

  -  ...Смело мы в бой пойдём!!!
 Абрам с Сарой:"И мы за вами!!!"
-  ...И как один умрём...
"Абрам,мы не туда попали!!!"


-Откуда появилось слово "таможня"?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь:ну что,можно провезти товар?
А тебе отвечают:"Та можно!"

[Дальневосточница]

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!
 

70% россиян хотят видеть Аляску в составе России.
 80% - готовы за нее воевать.
 90% - не могут показать на карте, где она находится.
 

Утро, Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жене:
- Достал Путин, всю ночь не спал! Надо войска на Крым послать!
Жена:
- С ума сошел! Посмотри на результаты Олимпиады! Они же без рук, без ног, все золото завоевали!
 

- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь.
 А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.
 

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!
 

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?"
 

Российское ноу-хау, новый род войск - зелёные человечки. В ответ Украина воюет вообще без войска!
 

МВД Украины ликвидировало Сашко Билого. В Правом секторе напряглись, вспомнив, что «Ликвидация» - это сериал.
 

[Юлия2012]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[Юлия2012]

А ещё нашла такую подборочку)))



анекдот про Обаму №1

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.



анекдот про Обаму №2

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.



анекдот про Обаму №3

— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.



анекдот про Обаму №4

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.



анекдот про Обаму №5

— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.



анекдот про Обаму №6

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!



анекдот про Обаму №7

Любимый фильм Барака Обамы — "Чапаев", особенно фpаза в нем:
"Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит настоящая жизнь!"



анекдот про Обаму №8

Приходит Обама после первого рабочего дня домой. Говорит жене:
— А мне тачку выдали новую. Страшная,  еще та морковка , но надежная.
— А цвета какого?
— Телесного!




украинский анекдот про Обаму №9

— Ти чула? Негр Барак Обама виграв!
— В Кличка?




скороговорка об Обаме №10

Барака Обаму инаугурировали–инаугурировали, да недовыинаугурировали.
Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.




анекдот про Обаму №11

В магазине:
— Почему окорочка чёрные?
— Это уже "ножки Обамы".

[TequiЛaJaZzZ]

 
[attach=1]

[Кысь.]

Вот ты Венера хитрая,и картинок тебе дай и анекдот...сама придумай!

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

 

[Ядвига]

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.


Поспорили Путин и Обама, у кого баня лучше. Обама говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Обаму в свою баню. Обама нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору на Евровидении показывали.

[Тания]

*В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера,а в 2014 году,говорят,уже самостоятельно напала на США и Китай!!!


*Американец звонит знакомому русскому:
-Ваня,какой ужас,у нас на улице - 40!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
А что вы делаете в такой мороз,когда долго нет автобуса?
- Ну,кто что...Мужики пиво пьют,детки мороженое кушают...


*Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,сколько её увеличение позади него.


*Дорога в России - это не средство передвижения,а защита от нападения врага!!!


*Коррупция,преступность,безработица,проституция,наркотики...
Но в России решили бороться именно с курением!


*Краткое содержание фильмов:
голливудских - все выжили,
китайских - все умерли,
французских - все переспали,
русских  - всё пропили.


*- Здравствуйте,я ваша тётя, - сказал дядя Паша,вернувшись из Таиланда.


*Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!",
во второй раз - "Будь здоров!",а
на третий - "Да ты задолбал!!!".


*На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича".
- Название хорошее, -
говорит инструктор райкома,
- но,товарищи,в нашей области уже есть 8 колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму!"
- Хорошее название,- говорит инструктор, - но в нашей области уже есть 12 колхозов с таким названием.
Встаёт старик.
- А давайте назовём - колхоз имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор,что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта,и говорит:
 - А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!!!