Мне вообще не надо, но я зачем-то залезла почитать какие на свете есть будильник

[Миссис уксус]

4

Мне вообще не надо, но я зачем-то залезла почитать какие на свете есть будильники. И оказывается, практически все, что вы можете себе вообразить, скорее всего уже продается.

Какие-то сволочи придумали будильники, которые улетают от вас, отпрыгивают или убегают. Ах, как здорово бегать в трусах по дому с криками:
- Ловите его!

В этот месте родители, а с ними и владельцы котов, птеродактилей и попугаев, мотают головой и говорят: "Нам не надо, спасибо. У нас есть".

Есть будильники, которые можно надеть на палец и они типа вибрацией будят. Заработала у вас фантазия? Ведь не только на палец, наверное, можно надеть. Назовем его "Но уролог ничему уже в этом мире не удивлялся".

Есть будильник-гантелька. Чтобы он перестал орать на весь дом, нужно сделать с ним несколько упражнений. Наверное, эти будильники особенно красиво летают через всю спальню.

- Дорогая, соседи принесли твой будильник и счет за дыру в стенке.

Есть будильники-коврики. Чтобы такой будильник прекратил пикать, нужно на него встать. Интересно, через сколько дней люди учатся вставать на будильник и спокойно дальше храпеть стоя?

Есть будильник, будящий запахом кофе. Да что там кофе! Есть будильники, которые начинают жарить вам шашлык или яичницу.

- Дорогая, что это за вонь?!
- А это мы проспали.

Нет, лучше так.

- Открывайте! Это опять пожарные приехали! Купите нормальный будильник!

Зачем-то есть будильники, которые можно выключить, только решив головоломку или задачку. Думаю, они говорят очень противными голосами:

- Добрые пять часов утра! Угадай или сдохни. Есть одноэтажный дом, где внутри все розового цвета: розовые стены, розовые двери, розовые полы, розовые потолки, розовые окна, розовые шторы, розовые стулья и розовые столы. Какого цвета лестница?
- Ацтаньхххрррррррррр.
- И это неправильный ответ и вы получаете удар током.

И вот вы уже сидите на унитазе, потом пьете кофе, потом едете с этим орущим будильником на работу и вас никто не любит из соседей и коллег.

Еще есть будильники, которые снимают денежки с вашей карты. Это я вообще не понимаю. Это как в меме: "Зачем мне кот, если я сама могу наблевать в коридоре". Нет бы придумать будильник, который кидает вам деньги на карту. Было бы идеально.

И отдельный котел в аду получает изобретатель будильника-пазла. Короче, он звонит и разлетается на кусочки. БДЫЩЩЩЩ. И не заткнется, пока вы его не соберете. ( Ты уже знаешь, кому такой подарить, да?)

- Ня. Там всего десять тыщ пазликов.

На этом все. Пака.

Зоя Арефьева