Я тут активно занимаюсь собой, своим похудением и фигурой. Не все получается, но

[Миссис уксус]

6

Я тут активно занимаюсь собой, своим похудением и фигурой. Не все получается, но что могу сказать. Я раскрыла самый главный секрет! Который могу размазать на книгу бестселлер или можно продавать секретик по смс. Моим подписчикам в фб - бесплатно!
 
Так вот!
 
Секретик идеальной фигуры!
 
Спортзалы это ужасно. В тот угол, где занимаются качки, ходил один мужчина. Ну как ходил. Он там стоял, он не может ходить. У него шея шире головы. Пока я два с половиной часа ходила по дорожке и потела, он стоял и просто обожал себя. Возьмет гантельку, притянет к себе, в зеркало посмотрит, с другой стороны посмотрится тоже, сменит гантельку, постоит с другой. Ноги вместе поставить не может, руки не сходятся из-за мышц. Думаю, упражнение хлопнуть в ладоши для него непостижимо. Как и для меня с некоторыми подружками обняться.
 
За что можно потерпеть спортзалы, так это потому, что там есть раздевалки. Моя знакомая Катечка, которая толщиной с лист А4, ходит в спортзал. И вот она верно заметила, что каждая женщина долго не одевает ту часть тела, которая у нее хороша. Кто-то будет ходить в штанах и кроссовках, но с сиськами наголо до последнего. Кто-то ходит в кофте с голой жопой до самого выхода из раздевалки. Кто-то ооооочень долго мажет свой живот всем, что есть. Лично я всегда одевалась полностью молниеносно.
 
Ну и опять же женские разговоры в раздевалках....
 
-...а мой мне говорит: да что твой фитнес! ерунда! прикинь, Наташ, вышел со мной на занятие, десять минут поскакал и у него в глазах потемнело, голова закружилась, нет, говорит, не могу тяжело. ну а как, Наташ, ты же знаешь, я каждый день впахиваю в зале, как лошадь. ты же понимаешь, тут пока на маникюре два часа просидишь - жопа отваливается. потом волосы, потом педик наточить. эпиляция эта. к концу дня реально выжата.
 
Мои любимые девочки были, которым надо ходить не в спортзал, а в столовую. Худенькие, фигуристые. Приходят такие на пробные занятия. И тренер их сначала на беговую дорожку, чтобы приставными шагами походила. Потом на другой эротический тренажер. Потом на растяжку. И вот он ее перекладывает по всему залу. Думаю, если я пройду тут через час, она уже будет без трусов. А эти тренеры-самцы с широкими плечами в бассейне. Он стоит такой модный, ленивый, умеет нырять так, чтобы не замочить свой залакированный чубчик. Тетки точно сюда ходят, чтобы просто на него посмотреть. Он явно скучающий, вялый, пресыщенный. А эти перед ним бьют сисонами по волнам.
 
Пока я всю жизнь жрала, как не в себя, жирухи придумали много невыносимых правил в еде. Например, они говорят: "Ешь овощи, например, морковь". И ты такая думаешь: морковь, морковь, я ем морковь, я люблю морковь. Как только ты смиряешься с морковью, они такие: "Ты что, ешь морковь после двенадцати часов дня?! После двенадцати можно только зеленые овощи, полюби огурцы". А у тебя весь холодильник забит морковью, ты уже желтая. Ты - морковь. И тебе теперь надо стать огурцом. А они скажут: "Ты что ешь огурцы со шкуркой? Чисть ее, дорогая! Со шкуркой можно только с семи утра до семи пятнадцати. Потом весь день можно только смотреть на огурец с закрытыми глазами". Что ж вы делаете со мной, люди вы проклятые. Катечка, которая толщиной с лист А4, может сказать: "Надеюсь, ты в курсе, что надо пить КУРКУМУ? Немного черного перца, вода, мед, лимон. Я пью уже неделю". Если б она не пила этот приворот неделю, ничего бы не изменилось. А вот если б я его пила, тоже не изменилось бы ничего!
 
А эти жуткие массажи. Спортивный, скульптурный, лимфодренажный. После них невозможно лежать на спине или животе. Про сидеть и речи быть не может. Можно только стоять, уперевшись лбом в стену. И я прямо чувствую: КЛАССНО! Потому что я женщина. А у женщины все через боль. Она же рождена рожать. Если нужны брови, то сначала она с помощью гиены огненной выдерет себе их, а потом будет за атомные деньги через дикую боль вживлять лазером обратно. Иначе красота не считается!!!
 
Раньше у меня была труба от верха до низа и в неё пролетало всё, не откладываясь и не задерживаясь. Теперь пищепровод перекрыт. Мой организм вроде как разделился на государства, которые запрещают вести пищепровод по своей территории. При этом каждое государство ворует из пищепровода еду и откладывает себе. Жопа и живот поссорились со ртом.
 
Я тут изучила много литературы, начала уже называть углеводы углями. То есть говорю с худыми людьми на их языке (хоть поговорить с ними). Одна литература пишет, что нельзя макароны после шести. Но пока я ее читала, то вышли книги, что нет, нет!, только макароны после шести и можно. Ещё лучше, если после двенадцати ночи вы накрошите в макароны хлеб. Все вешают макароны на уши, разобраться невозможно. Я отказывала себе во всем. Позволяла всё себе. Добивалась результатов, нажирала снова. Стараешься, а потом раз - съемки в Грузии. После поездки в Грузию надо записываться не на массаж, а на асфальтовый каток.
 
И пока я гастролирую с жиром по всей Москве, поняла главный секрет.
 
Так вот, секретик.
 
Чем больше я занимаюсь собой, тем быстрее худеют моя няня и массажист.
 
Вот и всё, вот и всё.

© Алеся Петровна