«Чем закончилась диета…»
Всю неделю мы с женой сидим на диетеВнимательно смотрим и слушаем злую турецкую тётку, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом, как баптисткий священник муками ада. Я все жду, для полноты картины, появления хора афроамериканцев в фиолетовых рясах, которые будут выкрикивать каждый раз «Аллелуя «.
Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимая почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк.
Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо.Я даже не знаю овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей. Мы делаем из неё какую-то пасту и мажем её на гречнево-овсяные хлебцы. Это такие плоские штучки в упаковке, похожие на пластиковый плинтус у нас в офисе. Это тот случай когда внешность не обманчива. На вкус он такой же.Супруга сказала, что они самые вкусные. Я даже не хочу думать какие на вкус остальные.
Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы, и понимаю , что злоба имеет массу.
А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно.
И вот вчера, отмеряя положенные шаги, увидел известный гастроном. Ассортимент магазина является ностальгическим экскурсом в прошлое.
Молочные продукты, сыры, мороженное в вафельных стаканчиках-все лакомства детства-все то, что нам обещали при социализме, а получили при капитализме.
Колбасная красота искушала,как красная витрина в Амстердаме.
Все эти гастрочудеса я стойко игнорировал, как глава ЖЭКа ямы в нашем дворе, пока не увидел маринованную сельдь. Одновременно глаз замечает каравай чёрного, как наша экономика, хлеба. И горчицу. Настоящую горчицу .
Не американскую сладкую, не дижонскую с зернами, ни баварскую, ни какую другую.А ту которую берёшь на кончике ножа, и уже поднося ко рту, от одного запаха все тело передернуло. Попробовав и поняв, что это то что надо, и осмелев берёшь полчайной ложки ,кладёшь её на корочку, и в рот….
И тут ты понимаешь какую глупость совершил. Моментально из глаз фонтан слез. Ты плачешь так, что актриса МХАТа Ольга Бузова тебе позавидует, тебе Станиславский со своим подельником поверит.Ощущение того, что тебя ударили по голове совковой лопатой, не покидают следующие 2 часа. Именно совковой, а не «совковой» лопатой, такой широкой, с согнутыми краями.
Беру. Беру селедку, беру чёрный, как наша экономика хлеб, беру горчицу, пусть бьёт по голове, все равно умнее не стану. Беру ещё лук порей. Я называю его qudurmuş soğan, только в конец обнаглевший лук, может стоить так дорого. И бегу домой.
Вечером нарезал хлеб, намазал горчицу, положил ломтик селёдки сверху и посыпал лучком. Отварил картохи, кастрюли две, Выложил эту красоту на тарелку пирамидой, сверху полпачки сливочного масла и укропчику. Побольше укропчику. Чудо света. Никакой Хеопс близко не стоял.
Включил злобную тётку на компе, поставил тарелки с красотами и ем.Слушаю и ем.Ем и слушаю, о том как эта Баба Яга мне угрожает. Спокойно слушаю, ибо всю неделю был злой и голодный, а сегодня макая хлеб в тёплое , растаявшее масло с укропом и картошкой, беря селедочку с горчицей понимаю счастье есть.
Есть -счастье.
Я королеву Великобритании пережил эту тётку тоже переживу…
Автор:#Mahir Taghiyev
«Чем закончилась диета…» (Прочитано 725 раз)
Похожие темы (5)
