Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
--
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?!
---
Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: "Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь". Тогда Я подумал: "Вот он долбо@б! ". Сейчас я понимаю, что не он.
---
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня.. пробки...
---
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
---
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
---
Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
---
Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!
---
Закончив мединститут, я стала бояться врачей,... особенно своих сокурсников!
---
А вы знаете почему на приеме у врача нужно так долго ждать?
Потому что время лечит!
---
Пессимист сам себя наказывает, оптимист сам себя награждает.
---
Больничное лечение обходится дорого, но где ещё вам подадут завтрак в кровать?
---
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты поел грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?
---
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
---
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
---
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание!
- А что это такое?
- Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек - и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
- АДРЕС, БЫСТРО!
---
Популярная игра людей возраста 30. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
---
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
---
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!
---
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!
---
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
---
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Немного юмора (Прочитано 1279 раз)