* Комментарии к новостям

7. Кто стоит за проектами Навального, Моргенштерна, Дудя, Пивоварова и др. известны (Важные новости, события и политика) от собака-кусака 8. Редкие фотографии знаменитостей 60-70-ых годов прошлого столетия (Интересное и необычное) от multik 9. Слегка ошиблась (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Текила 10. Почему «Докторская» колбаса получила именно такое название (Интересное и необычное) от Благоразумная 11. Алена Савкина показала своих бабушку и дедушку (Дом 2 слухи) от собака-кусака 12. Ночное происшествие в овраге. (Мистика, предсказания, психология и астрология) от Катеринa 1970

Сос Плиев. Смешные истории из жизни  (Прочитано 433 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн собака-кусака

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 212342
  • Имя: Наталья
  • Карма: 2169490
8
Бывший КВНщик из команды Владикавказа. С юмором ничётак у него.


Хитрые КВНщики

Летом 1999 года осетинский КВН стал участником криминального действа.
Неизвестные нам злоумышленники весело и находчиво украли у команды всё небогатое имущество. Когда мы обнаружили взломанные двери в репетиционный зал и спиленный замок на железном шкафу, мы, мягко говоря, огорчились. Черт с ними - с видаком и магнитофоном. Но синтезатор! Но усилок! Комбик! Микшер! Микрофоны! Короче, все те приблуды, без которых работать невозможно.
Остались только две огромные концертные колонки, на которых удобно было обедать.
Приехала милиция. Время было суровое, поэтому кража всякой фигни у клоунов, по мнению милиционеров, не стоила внимания. «Ну, - сказали нам – главное, что не убили никого!» Мы согласились: и вправду хорошо, что никого не убили.
Также сотрудники угро спрогнозировали, что нам поступит предложение «за возврат». И через день, когда каждый член команды КВН «ВС» уже обозвал воров и их предков нехорошими словами, поступил звонок. И с милым наркоманским прононсом нам предложили вернуть пропажу. За 3000 американских денег. После долгих и нудных переговоров цену сбили до 2000. Но стороны требовали гарантий. Мы решительно протестовали против предоплаты и смеялись над «я мамой клянусь, мы не кинем!».
Короче, для укрепления доверия жулики предложили вернуть что-нибудь из украденного. И сообщили, что в условленном месте будет сныкан комбик. Комбик это колонка и усилитель в одном корпусе. Вещь, необходимая для репетиций. И, действительно, комбик мы обнаружили под кустиком возле автостанции.
- Ну чо? - спросил телефон через 20 минут.
- Ничо. А вдруг вы все остальное прокайфовали?
- Вы чо! Да я его всё!!!!
…Через час на другом конце города мы нашли усилок.
Переговоры возобновились на следующий день. В голосе воров уже отчетливо слушались жалобные нотки.
- Ты, да это не по понятиям! Гоните бабки!
- Опасаемся мы. Давайте ещё синтезатор взад, а потом всё остальное на деньги и поменяем.
- Да щас!
И бросили трубку. Синтезатор и микшер, оставшиеся в заложниках, равно как и микрофоны, товар неходовой. В очередь за ним не становятся. Поэтому спустя два дня переговоры возобновились.
К тому времени оживились и милиционеры. Их план был незамысловат. Хлопнуть татей в момент, когда они будут забирать деньги.
- Куклу надо делать… - задумчиво сообщил один из оперов. Потом поинтересовался: - Есть у вас 200 долларов?
- Нету, – соврали мы.
- Плохо… - расстроился опер. Помолчал. Вздохнул. Достал из кармана две купюры по одному баксу и посмотрел на них жалостливо, как на фотографии любимых детей. Потом решился:
- Ладно. Сделаем «куклу». Не спалимся. Все доллары одного цвета и размера.
Короче мы были готовы к операции «Обмен». На всякий случай опять предложили ворюгам для укрепления, так сказать, сотрудничества вернуть микшерный пульт. Те оскорбились нашим недоверием, но подбросили и пульт.
И вот смотрим мы на наше барахло. И вдруг кто-то задумчиво так говорит:
- Слушайте. А давайте их пошлем? Усилок стоит под штуку. Комбик 500. Микшер тоже под штуку. Мы самое дорогое и так вернули. Микрофоны у нас говенные были. Хрен с ним, с синтезатором! Всё равно мы его на следующий сезон менять собирались. Давайте пошлем?
В этот момент зазвонил телефон. И на задравший нас вопрос «Ну чо?» мы сказали: «А ничо! Передумали мы! Давайте! Идите нахер! Музицируйте!» . А на все визги трубки про «эта не па панятиям» мы мерзко хихикали, указывали направление движения и советовали, какую музыку взять в дорогу.
А синтезатор мы купили. Месяца через два.


Про культуру и Владикавказ

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.
Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, здецовый здец.
На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»
У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.
Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.
Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.
Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:

- Только оденься не так … ярко…

Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.
В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.
Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.
Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:

- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?

- Уясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.

- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.
Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:

- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!

Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:

- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!

- А ты?!

- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.
В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.
А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:

- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?

- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.

Эдуард не поверил:

- Не зди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!

Где-то в ущелье заржала лошадь…


Масленица и атеизм

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.
Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.
Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых, искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.
Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать некера".
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.
Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.
Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.
И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.
Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.
Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.
Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Боялся, что сопрут. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.
А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.
Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.
На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...
Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку Клукс Клана.
Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.
Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.
Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.
Никто не поддержал.
Но в целом, праздник удался.


Гробологисты

Лет ...надцать назад, когда телефоны были большими, а MP3 играть еще не умели, хоронили мы бабушку. Не мою бабушку. Родственницу. Достаточно дальнюю. Ну, все по расписанию – вынесли, простились, взяли, понесли.
Несем. Я впереди слева. Соответственно, гроб поддерживаю правой. Впереди батюшка с кадилом.
И тут у меня на поясе начинает звонить телефон. Помните эти паскудные чехлы-сумочки? На правом боку. И достать его левой, свободной лапой – затруднительно.
Потому что гроб мешает и пузо. А телефон надрывается. Ладно, он бы просто тренькал. Или играл стандартный «Нокиа Тюн». Не-е-е... Телефон орал «Хаву Нагилу» Нравится мне еврейская народная музыка.
Батюшка спотыкнулся. Обернулся, подняв бровь. Кадило зависло в воздухе. А я все пытаюсь эту финскую гадину выцарапать с подсумка. А он все громче орет. Ну, знаете – нарастающий звонок. Особо циничные участники процессии начинают ржать. Смотрю – мой партнер по гробологистике начинает в такт пританцовывать. Сзади уже кто-то подпевает. Похоронный оркестр, который практически упаковался, снова распаковался и начал подыгрывать!
Со стороны, думаю, выглядело люто. Идет процессия с гробом, давится смехом, впереди несущий толстяк шарит у себя по поясу, во главе – православный батюшка, и все это шоу под еврейскую «Песню радости». Похороны заиграли неожиданными красками и стали внушать оптимизм.
Встречные граждане практически аплодируют! Алкаши местные кричат "Ой- вэй!" Бабушка в гробу ритмично подпрыгивает! Батюшка, уже не таясь, матерится на старославянском и машет кадилом, аки пращей! Деревянный макинтош двигается в такт музыки!
Есть! Бинго! Достал!

– Алле!!!

– Жорик, ты?

– Нет! Вы не туда попали!

– А куда я попал?

– На похороны!!!

– А-а-а… Я извиняюсь, брат! А кто, кстати умер?

– Бабушка!

– Оооо.... Понял! Давай, брат! Удачи! Ну всысе Рухсаг
уæд! ( Царство Небесное по осетински)
Тут впереди замаячил автобус-катафалк. Остаток скорбного действия прошел без эксцессов.
C тех пор звоночек на подобных мероприятиях отключаю.


« Последнее редактирование: 13 Октября 2021, 16:41 от собака-кусака »


Оффлайн Дуэнья

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 48117
  • Карма: 139431

Онлайн собака-кусака

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 212342
  • Имя: Наталья
  • Карма: 2169490

Оффлайн АкулинаГавриловна

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 11617
  • Карма: 45046
беспощадный мир осетинского застолья,
отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин. так и есть :wub:

Онлайн собака-кусака

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 212342
  • Имя: Наталья
  • Карма: 2169490
беспощадный мир осетинского застолья,
отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин. так и есть :wub:

:laughy: Так это ж хорошо!

Оффлайн Наночка+

  • Знаток
  • Сообщений: 1960
  • Имя: Наталья
  • Карма: 13168

Онлайн собака-кусака

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 212342
  • Имя: Наталья
  • Карма: 2169490

Онлайн grand ladi

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 16534
  • Карма: 49323
Наталья!!! Я тожа ржала, как та лошадь в ущелье...  :268: :applo2:  :165: :flower3: :165: :flower3: :165: :flower3:

Онлайн собака-кусака

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 212342
  • Имя: Наталья
  • Карма: 2169490
Наталья!!! Я тожа ржала, как та лошадь в ущелье...  :268: :applo2:  :165: :flower3: :165: :flower3: :165: :flower3:
Надя  :flower3: Хорошо пишет, душевно.


Теги:
 
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:


Размер занимаемой памяти: 6 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.159 секунд. Запросов: 51.