*В своё время морозная русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера.
А в 2014 году она уже самостоятельно напала на США и Китай.
*Ускоряется жизнь,становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили:национально - освободительная борьба народов Азии,Африки и Латинской Америки,
а теперь просто - терроризм.
*Весь мир - театр,а люди в нём актёры.А спецслужбы - зрители.
*Только 18 стран во всём мире богаче,чем Билл Гейтс.
*- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
*Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
*Бог создавал всех людей разными,но когда дошёл до Китая,ему надоело.
*Новости спорта.
После сообщений о том,что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде-2014,Международный олимпийский комитет понял,что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов,но и организаторов соревнований.
*- Василий Иванович,как "грудь" пишется,через "т" или "д"?
- Пиши по-простому,Петька:"сиськи".
- Так что ж я,по-вашему,революцию сиськами защищал?!
*Наша армия самая голодная в мире.На любой приказ командира солдаты отвечают только одно:"ЕСТЬ!"
* У многих девушек на майках написано,что они любят Нью-Йорк,а на лице - что свою деревню.
*Женщина,покупая носки,расспрашивает продавца об их качестве,составе материала,стране-производителе.
Мужчина по привычке молча их нюхает...
*Хорошие мужья не делают замечания жене,неправильно забивающей гвозди.
*Плывёт лодка.На корме сидит чукча,курит трубку.Его жена на вёслах,гребёт против ветра.
"Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби.А мне думать надо,как жить дальше".
*- Папа,а как я появился?
- Ну...В общем,аптека была закрыта...
*Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- А-а-а-а-а,ну если вы ещё и в аиста верите,то тогда понятно.
*Запись в школьном дневнике:"Ваш сын единственный,кто взял в поход водку!...
Спасибо вам за сына!"
*Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!!!
*- Ну вот не сдам я ЕГЭ,и что дальше?
- А дальше - метлу в руки и ты "ландшафтный дизайнер"!
*Сельская школа.Приехал инспектор.Спрашивает директора:
- Так,а почему это у вас дети говорят:пришедши - ушедши?
- А кто их знает,может,они так привыкши!
*Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:"Александр - это защитник по-гречески,так что выбирай:
либо ты защищаешь диплом,либо защищаешь родину".
*Идут два рядовых в армии,один говорит:
- Слушай,давай над прапором пошутим!
- Хорош!Уже над деканом пошутили!
*Учительница проверяла сочинения и плакала:теперь она знала,как провести лето,но годы уже не те...
*Учительница проверяла школьные сочинения.В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гАдами".
Педагог хотела уже исправить ошибку,но вдруг задумалась о чём-то своём и ...решила оставить всё как есть.
*- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил....
*По-немецки "нах"(nach) означает направление движения.
По-русски - то же,но конкретнее...
*Табличка на заборе:
"Ахтунг,ахтунг!Злюкен собакирен!Яйцен клац-клац!"
*Сдаёт Вовочка экзамен по-немецкому языку.Учительница:
- Ну,Вовочка,скажи мне,как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту?"
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент!"Дер лягушка по дер болоту дер шлёп,дер шлёп,дер шлёп!"
*Сынок,как экзамены?
- Подорожали,папа...
*На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю,что ничего не знаю"
Он дописал:"И знать не хочу!"
*Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Представьте,вы - директор совхоза,и у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы представите в своё оправдание?
- Ну,плохие погодные условия...
- А что-нибудь по-оригинальнее?
- Ну,забыли посадить...
*Экзамен в мединституте.Преподаватель спрашивает у студентки:"Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?"
Студентка:"Хи-хи-хи!"
- Зрачок,девушка!Зрачок может увеличиваться в 14 раз!!!
А "хи-хи-хи" только в полтора.
*- Так,кто не купил ещё билетик? - выглянул из аудитории декан.
*Объявление в деканате:"Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция:
2 экзамена по цене одного.Спешите,количество предложений ограничено".
*Выпускник вспоминает:"Я очень хорошо помню,как мама меня вела первый раз в первый класс.
И как отец уносил меня домой с выпускного".
*- Мама,а кто такая любовница?
- Это,доченька,плохая тётенька,она у нас папу ворует...
- А кто такой любовник?
- А это,доченька,хороший дядя,он папе помогает!!!
*Мать - сыну:
- И заметь,сынок,я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
*Внук неделю сводил бабушку с ума.Ходил и повторял:"Молись и кайся".
Когда бабушка слегла от переживаний,выяснилось,что это он про любимый мультик "Малыш и Карлсон".
*Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.Четырёхлетний мальчик интересуется:
-Бабушка,а что такое вечерний туалет?
Бабушка,не отрываясь от экрана:
- Ну,Антошка,представь,что девочка надевает своё самое нарядное платье,мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Малыш нетерпеливо перебивает:- И они вместе какать идут?
*Ничто так не ориентирует человека на местности,как поиски туалета.
*Звонок в дверь:-Здравствуйте,квартиру сдаёте?
- Да,40 долларов в сутки.Вам на сколько?
- Да мне на минутку,в туалет надо.Держите рубль!
*Пациент - психотерапевту:
- Доктор!Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет - сходите в театр,на выставку!
Улыбнёмся? (Прочитано 821 раз)