Одна миска каши - тысячи не родившихся растений. Чикатило нервно плачет в уголке от зависти
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
— Прежде чем мы закопаем гроб с покойником, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я — веган.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Вы знакомы с ними 10 минут:
вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз;
веган сказал, что не ест мясо, уже 28 раз;
вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
В момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
На свадьбу веганов зарезали кабачок (Прочитано 1067 раз)