[attach=1]
[attach=2]
Самое обидное если другой поймал твоего журавля.
Выжил сам - выживи других!
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, но почему то главную роль играют - деньги.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
Заметил, что одна скромная бутылка водки может пригласить к вам в гости много зелененьких чертей.
Если хотите избавится от российской действительности, то вам в Шереметьево 2.
Если ваш мужчина пошел `налево`, главное с ним там не встретиться.
Охранная сигнализация - лучший подарок для обеспеченных людей.
Для счастья человеку нужна малость, и как много надо чтобы не чувствовать себя несчастным.
[attach=3]
Единственное, что я могу себе позволить, это рестораны, женщины и вино, а на остальное денег не хватает.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
[attach=4]
Нестрашно если тебя сделали дураком, страшно если тебе это понравилось.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Интересная статистика: чем больше у человека дней рождения, тем он дольше живет.
[attach=5]
[attach=6]
Почему жена вечером ворчит "устала как собака", потому что весь день ворчала и лаялась.
Пообещал все равно что кукиш показал.
Когда в кошельке не шиша, почему-то болит душа.
Мужчина женится - получает все в одном (кормешку, стирку, глажку, обнимашку и т.д.)
Женщина выходит замуж - получает маленьких деток и одного здоровенного детину.
На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
[attach=7]
Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.
[attach=8]
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Азербайджанские ученые открыли дверь.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Юмористические наблюдения (Прочитано 707 раз)