Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Либерж Кпадону пообещала помочь Ульяне Павловой (Дом 2 новости) от Дуэнья 2. Восток- дело тонкое... (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от собака-кусака 3. Оля Рапунцель У нас сегодня рыбный день (Дом 2 слухи) от Жемчужинка 4. Народные советы из газет на все случаи жизни (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Ленуша 5. Элина Камирен. Саша несет раскраски подарить подружкам (Дом 2 слухи) от собака-кусака 6. Когда чистка меняла вещи до неузнаваемости (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Paragon
7. Оппозиционный «Форум свободной России» обсуждал силовой захват власти и «роспуск (Важные новости, события и политика) от собака-кусака 8. Как правильно пользоваться дурацким «пульсоксиметром» для контроля кислорода в к (Здоровье, физкультприветы и диеты) от Tatyana25 9. Масульманин Антон 😂 (Дом 2 слухи) от Жемчужинка 10. Зачем вам опять в Москву, в Сочи так хорошо (Дом 2 слухи) от glasha 11. Малфрида, поздравляем с Днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Ola-la 12. Irina45, поздравляем с Днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Ola-la

Одесские анекдоты. Для настроения.  (Прочитано 953 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн Катеринa 1970

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 29784
  • Имя: Екатерина
  • Карма: 130291
11

Внук спрашивает старого одессита:
— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
— По интернету, Яша.
— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
— Подожди, а с какой именно бабушкой?

* * *

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

* * *

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

* * *

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

* * *

Разговаривают два еврея:
— Что ты такой печальный?
— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

ссылка

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

* * *

— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, давайте одну. Я буду краток.

* * *

На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Умирающий сосед говорит Менделю:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

* * *

Старый одессит дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

* * *

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!

ссылка

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Нет, тогда это не Одесса…

* * *

Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.

* * *

Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь.
— Тогда уже поздно будет.

* * *

Встречаются два еврея.
— Абраша, здорово!
— Здравствуй.
— Как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое дерьмо?
— Ну.
— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

Жена — Рабиновичу:
— У нас в читальне вор!
— А что он читает?

* * *

— Вы слышали? Кац все-таки умер!
— Да, но какие профессора лечили!

* * *

— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но конкуренция огромная

* * *

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:
— Скажите, это ворона?
— Какая ворона? Это курица!
— А это ворона?
— Это тоже курица!
— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
— Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
— А! Какое это уже имеет значение!

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод.
— Доктор, что же мне делать?
— Вы еврейка?
— Да.
— Отец ребенка тоже еврей’?
— Да.
— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!

Источник:Гнездо Пересмешника.


Онлайн Аглая

  • Профиль на проверке
  • Знаток
  • Сообщений: 1814
  • Карма: 4361

Онлайн Дуэнья

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 42875
  • Карма: 125633
Катюшик мой! :165: :laughy: :268: :applo2:

Онлайн Tatyana25

  • Герой
  • Сообщений: 34627
  • Карма: 160740
Катеринa 1970:flower3: :xixixi:

Оффлайн разумова

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 44276
  • Карма: 168740
правильно, в Одессе паровоз должны были менять на пароход... :laughy:

Оффлайн Иванова Светлана

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 20321
  • Карма: 102936
Катеринa 1970:flower3:

Онлайн Катеринa 1970

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 29784
  • Имя: Екатерина
  • Карма: 130291

Оффлайн Эгоистка

  • Знаток
  • Сообщений: 2549
  • Карма: 6170
Катеринa 1970:lol: :lol: :lol:

Спасибо  :165: 


Онлайн Катеринa 1970

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 29784
  • Имя: Екатерина
  • Карма: 130291


Теги:
 
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:



Размер занимаемой памяти: 6 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.164 секунд. Запросов: 56.