Знаете, как похудеть с помощью зеленого чая? Лазить по горам, собирая его.
Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что ягуар – это животное.
После проповеди молодая девушка подходит к монаху и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
- А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
- Замуж, бл*ть, срочно замуж!!!
Мечтаю увидеть ролик, в котором матросы на зебрах скачут по матрацам!
Создал рок-группу, делаем тяжелую музыку... Я на электрогитаре играю, соседи - на батареях, кто-то звонит в дверь, этажом выше - перфораторы лабают.
Мне почему-то кажется, что замечание учительницы "выйди и зайди нормально" заимствовано из какого-то немецкого пронофильма.
- Ты кофе будешь?
- Нет.
- Это ничего не меняет, так что иди заваривай.
- Вчера вечером я слышал голос Бога...
- Ты опять принимаешь желаемое за действительное. У тебя там тараканы с белочкой разговаривают...
- Ну, как у вас сегодня дела? - Ой, доктор... голова болит... - Хм... я ведь ни на что и не намекал!
— Ты почему вчера не отвечал на звонки?
— Да я спросонья вместо телефона взял на работу планшет.
Британские ученые обнаружили, что уже весь мир ржет с их открытий.
- Алло, привет... говорить удобно?
- Ты издеваешься, да??? У меня Галакси Ноут!
Семейные пары, перепробовав с годами все возможные позиции, частенько останавливаются на мозгах... которых им как раз и не хватает.
- А я недавно пил "Скотч".
- А я недавно курил скрепки.
- Доктор, я слышу в голове голоса, они общаются между собой...
- В наше время это не редкое явление, сейчас многие слышат голоса...
- Но вы не дослушали... они постоянно обсуждают нейропергидрольапроксимацию...
- А это что?
- Вот и мне интересно, хотел у вас спросить.
В графе "Семейное положение" значилось: "в процессе переписки".
- Бабло есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Буду признателен.
Странные люди существа: в мире, изобилующем чудесами, юмором и позитивом, они умудряются скучать и впадать в депрессию.
— Это вы квартиру в лотерею выиграли? — Да. Только не квартиру, а машину. И не в лотерею, а в карты. Причем не выиграл, а проиграл, бл*ть.
Желаю вам всем в Новом году иметь все то, что имеют все те, кто не смотря ни на что имеет всех нас!
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
[attach=3]
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,...
а вот женщин ждет сюрприз...
- Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе
такую жуткую собаку женской породы?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Помолчу... пока мысли не станут цензурными,
этичными и политкорректными.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Первое правило уборки - убрать себя от компьютера
Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения (Прочитано 826 раз)
Похожие темы (5)
