В "ЛЕНТЕ"
В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной бумагой.
Дело было так.
В одиннадцать часов вечера я обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка! Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы!
Я сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.) Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так:
- Да и ладно, завтра купим...
Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой необходимости!
- А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? - вопила я.
А он спокойненько так взял с журнального столика газету, перед носом у меня помахал и сидит себе дальше, медитирует.
Ну понятно же, что я не из тех людей, которые просто так, ни за фунт изюма, от своих принципов отрекаются. Я его в ботинки засунула, руки в рукава куртки воткнула и пинками погнала к машине. Он плакал, конечно, ныл и причитал:
- Ну Вииит, ну может не надо в "Ленту"... Давай я до круглосуточного магазина на углу дойду и куплю там эту чёртову бумагу...
Дурочку нашёл, знаю я эти штучки. Там рыжая продавщица на него глаз положила и, еще та морковочка
, улыбается ему многозначительно и, я бы даже сказала, многообещающе. А он и рад, слюни по подбородку. Ну уж дудки - жена сказала в "Ленту", значит, "в "Ленту".
Приехали. Смотрю: киви, крупные такие, красивые, и всего по 39 рублей за кило. Надо. Смотрю дальше: куриные грудки по акции почти даром дают. Надо. Крабовые палочки - сам Бог велел. Морская капуста - грех не взять. Ну и ещё там кое-чего по мелочи, про запас.
В общем, на кассе мы оставили 4 тысячи. И всё ведь нужное купили!
Приезжаем домой. Муж продукты в холодильник складывает и приговаривает:
- У нас курицы в морозилке больше, чем на Синявинской птицефабрике.
А крабовыми палочками роту солдат можно месяц кормить. А морской капустой можно завалить все Курильские острова, чтоб японцу не достались.
Ну и что? Запас карман не тянет. А зато когда к нам гости приходят, то у меня никогда голова не болит, чем их угощать.
В общем, довольные и радостные распихали мы еду по полкам холодильника, плюхнулись на диван, блаженствуем, и тут меня как треснет по голове мыслью... И я говорю тихонечко так, ласково: "Пуська..."
Муж вздрагивает и спрашивает:
- Что опять?
А я так в стороночку отодвигаюсь, чтоб под горячую руку не попасть, и отвечаю:
- А бумагу-то туалетную мы не купили...
На этом мой муж свой рассказ обычно заканчивает, и не повествует про то, что было дальше.
А дальше было то, что он как-то очень быстро перевоплотился из варёного овоща с нордическим характером в злобного суслика с характером раненого гепарда. Начал рвать и метать, и носиться по квартире с воплями:
- Такую-то мать! Вытащить меня из дома среди ночи, чтоб на четыре тысячи накупить всякого дерьма, а потом до утра ныть, что ей это дерьмо подтирать нечем! Бу-бу-бу, ня-ня-ня! - и всё в таком духе.
Я на всякий случай сразу ретировалась в туалет, не забыв прихватить с собой газетку с журнального столика. А то вдруг он до утра орать будет, так чтоб мне там не скучать - почитать и вообще.
Потом он подхватился и побежал в круглосуточный магазин к этой рыжей гадине, и вернулся домой с туалетной бумагой, чувством глубокого удовлетворения и слюнями на подбородке.
А теперь у меня имеется ряд вопросов.
1. Как люди умудряются идти в магазин за чем-то конкретным и при этом именно это необходимое покупать, не закидывая в корзину всё, что встречается им на пути?
2. Как люди не забывают среди магазинного изобилия, за чем они вообще в этот магазин пришли? Только не советуйте мне составлять список - я всегда составляю и всегда благополучно оставляю его дома.
3. Повыдёргивать мне волосы этой рыжей скотине, или ограничиться выцарапыванием глаз?
Автор: Виталия Япритопала
В "Ленте" (Прочитано 2389 раз)