Анекдоты

[gala68]

7

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

 *    Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?*   *

До начала международного скандала в Сочи осталось 80 дней.

 *Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?   * *

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...*   * *

Родившись в России, ты выбрал уровень "hаrd" в опциях сложности.

* * Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

 :xixixi:Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

 Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

 Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

 
 Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

[Зюзюка]

 

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
______________

Отличники! Давайте списывать вашим троечникам, тем более двоечникам! Тогда, возможно, в будущем, они возьмут вас на работу.
______________

Инспектора ГИБДД, смотревшего Формулу-1, от такого превышения скорости схватил инфаркт.
______________

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
______________

Хорошо быть гусеницей: сначала ешь - ешь - ешь, потом закутываешься и спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
______________

У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
______________

Китайская мудрость.
Кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть высокая вероятность, что он осёл.
______________

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, Австрии, США...
______________

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. Желательно каждый день новых.
______________

Заначка инженера Васильева попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он прятал её от жены
______________

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона, спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили …

[Glitter]

Девочки  Спасибо за позитив 

[Дальневосточница]

 

[Дальневосточница]

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

[Дальневосточница]

Всем нам с детства известные поговорки и стишки переосмысленные в стиле японских хайку.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.