Я очень не люблю летать на самолёте. Летаю полжизни, но каждый полёт для меня - как последний. И новые трусы, и побритые ноги, и в салоне всегда паспорт к себе прижимаю.
Но, честно говоря, не сильно-то я когда-то в полёте и пугалась чего-то. Разве когда летела куда-то в последнем ряду у прохода, и рядом со мной не иссякала очередь из энурезников. А кто-то из этой очереди держал в руках полный блёв-пакет сами знаете чего. И держал он его прям над моей головой. И тут мы попали в зону турбулентности. Впервые я испугалась не того, что мы упадём и все умрём, а того, что последнее, что я увижу в этой жизни - это будет пролитый мне на голову пакет.
Не, всё обошлось. Но, как и все нормальные пассажиры - я не люблю сидеть в последнем ряду у туалета. Там трясёт и пахнет невкусно. Но зарегистрироваться на рейс онлайн успеваю не всегда. И когда регистрируюсь в аэропорту - мне в 99 случаев из 100 достаётся место в последнем ряду.
Вчера я вышла из самолёта с седыми волосами.
Ну, во-первых, сидели мы на последнем ряду у туалета. Я посередине, Вика с краю. У окна сидел какой-то дядька с нервным тиком: он все полтора часа полёта непрерывно теребил руками себя за письло. Видимо, сильно нервничал. Во-вторых, справа от нас, разумеется, летел ни на секунду не перестающий кричать ребенок. За спиной, в туалете, кто-то постоянно страдал поносом. Или наслаждался, не знаю. Ну и в-третьих, спереди сидела верующая женщина, которая начала креститься и молиться ещё на взлётной полосе.
А теперь всё вместе плюс дикая тряска на посадке!
Справа на ультразвуке орёт ребёнок. За спиной воняет как из преисподней и громыхает костями худой и упавший в проход стюард. Дядя слева от меня натурально уже дрочит в темпе швейной машинки. Тётя спереди размашисто крестится, и громко читает Отче наш. Самолёт трясёт как грушу. А у меня ноги небритые и трусы не новые!!! Второй раз в жизни испугалась в самолёте до седых волос. Дядя слева усилил амплитуду движения руки и начал клацать зубами. Тётя спереди начала молиться Пресвятой Богородице. Ребёнок справа перешёл на ультразвук. И только Самсонова, сидящая рядом, спокойно листала журнал Скай Шоп, и возмущалась что сраный мезороллер, который она покупала лично за 650 рублей - тут зачем-то стоит аж 49 евро! Совсем о.уели что ли?
Ну и я как-то сразу успокоилась. Внатуре ж о.уели: 49 евро за сраный мезороллер!
Тут нас тряхнуло как следует, и мы приземлились. Дядя слева устало перестал дрочить, ребенок справа на минуту перестал орать, вонять сзади тоже вдруг перестало, и я с подозрением посмотрела на худого стюарда, а тётя спереди прочитала молитву Матронушке.
Считаю, тётя нас всех и спасла. Ну не дядя же?
А ещё я считаю, что запрет на распитие спиртных напитков в самолёте - это издевательство. Так бы я втрепала бы чекушечку водочки, да и читала бы себе журнал Скай Шоп, вместо того, чтобы обращать внимание на происходящий вокруг паноптикум, и думать о своих небритых ногах, и о том как в морге мне стыдно-то будет.
Летайте самолётами Аэрофлота, да.
Лидия Раевская
Дом 2. Зазеркалье
Самолёт трясёт как грушу. А у меня ноги небритые и трусы не новые!!! (Прочитано 2352 раз)