Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. “Мама, армия – это ад”. Заразившихся суворовцев готовят к операциям... (Важные новости, события и политика) от мишаня 2. Александр Задойнов с младшей дочкой Сашей в Сочи )) (Дом 2 новости) от марфутамиссис 3. Эту ёлку я не забуду никогда))) (Колючие мастерицы) от kotavasi 4. Курбан. «Пап сфоткай» (Дом 2 новости) от nadya_guseva 5. Путин может выиграть войну за несколько секунд, без кровопролития.. (Важные новости, события и политика) от nynka 6. Устами младенца))) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от разумова
7. Ольге Орловой предъявили за лицемерие по отношению к Алёне Савкиной. (Дом 2 слухи) от Бабатанюша 8. Елена Камирен. Александра болеет((( вирус задолбал(((( ходили на приём (Дом 2 новости) от Ivajena 9. Операция кооперация... (Колючий взгляд на Дом 2) от Правда Викторовна 10. Девятый вагон (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от разумова 11. Когда ты меня заберёшь??? (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Olga_Krupa 12. Опарыш где ни появится - успеет навонять (Дом 2 слухи) от Uma

20 случаев, когда дети жгли глаголом не по-детски  (Прочитано 791 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн mellorn

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 174100
  • Карма: 992467
11
Ох, нелегкая это работа - из ребенка растить хоть кого-то. Не верьте тем, кто говорит, что воспитание детей - самый замечательный опыт в их жизни и они ни на что бы его не променяли. Гораздо ближе к правде те родители, что не стесняются рассказывать о своих трудностях и проблемах в общении с подрастающим поколением. И спасибо тем, кто относится ко всему с чувством юмора! С детьми по-другому и нельзя.

1.


"Оказывается, наш девятилетний сын провел на нас эксперимент. Спрятал выпавший зуб по подушку, никому три дня об этом не говорил. Денег там не появлялось. Потом сообщил о том, что у него выпал зуб - и на следующее же утро нашел под подушкой деньги. После чего припер нас к стенке научно обоснованным доказательством того, что зубной феи не существует".

2.


"Какой-то мужик на стоянке недоволен тем, что я медленно выезжаю: "Эй, дамочка, пошевеливайся уже!"
Моя 4-летняя дочка в ответ: "Эй! Ты не можешь указывать моей маме, что ей делать! Ты не ее ребенок!"

3.


Я: Чем вы сегодня в школе занимались?
5-летка: Изучали драконов.
Я: У вас был урок про драконов?
5-летка: У меня был. А что все остальные делали - понятия не имею.

4.

 
"Моя дочь только что навсегда поменяла мое представление об "Истории игрушек". Она сказала, что если бы одна из игрушек умерла, то Энди не заметил бы этого и продолжал играть с трупом".

5.


Я: В каком виде хочешь встретить Хэллоуин в этом году?
Моя 3-летняя дочь: Спящей.
Ну вся в меня.

6.


"Вообще-то я хороший отец, но вот забыл рассказать своему двухлетнему сыну, кто такая сова. И теперь он называет сов лесными пингвинами".

7.


"Я работала спасателем на пляже. Маленький мальчик играл в воде в мяч, и мяч улетел на берег. Мама ему говорит: "Попроси вот ту симпатичную спасательницу, она тебе мячик кинет обратно!" Этот паршивец смотрит мне прямо в глаза и сухо спрашивает: "И где тут симпатичная-то?" Дети безжалостны!"

8.


"Моя 4-летняя дочь сегодня пыталась меня подставить.
Ребенок: Мамочка, а почему твой лифчик валяется у папочки в машине?
Я: Что?!
Жена: бросает на меня убийственный взгляд. Она не была в моей машине уже минимум месяц
Я: Нет там никаких лифчиков!
Ребенок: Ну как же, такие чашечки на тесемках!
*и все срочно идут в гараж искать в машине чашечки на тесемках*

9.


Я: Кто написал на пол?
5-летка: Погоди-погоди, что ты сказала - на пол или на стену?
Я: На пол.
5-летка: А, тогда не я.

10.

 
"Мы сегодня спросили мою трехлетнюю кузину, сколько она весит, и она ответила: "хм, примерно как пятьдесят белок".

11.


6-летний сын: Я проснулся.
Я: О-о-о, хорошая работа!
Сын: Спасибо. На сегодня я закончил.

12.

 
"Случайно послушала разговор двух второклассников:
- Как ты думаешь, ты влюбишься когда-нибудь?
- Не знаю. Думаю, если она будет любить блинчики, то вполне возможно".

13.


"Мой пятилетний сын спросил: "А что если мы вставим кусочек индейки в DVD-плеер и он покажет нам фильм про всю предыдущую жизнь этой птицы?". Ни одна из книг по воспитанию детей, которые я читал, не готовила меня к такому вопросу".

14.


6-летка: Загадай желание.
Я: Желаю, чтобы ты лег спать.
6-летка: Загадай желание получше.
Я: Желаю, чтобы ты лег спать немедленно.
6-летка: Вот почему у взрослых желания не исполняются.

15.


"Дочь моя, которую я рожала в муках, увидела мои новые туфли и сказала: "Нет. Отвратительные. Или идут они, или я".
Не давите на меня. Я все еще в раздумьях, кто из них идет со мной гулять".

16.


4-летка: Я люблю чистить зубы
Я: Это хорошо.
4-летка: Это делает их острее.
Я: *делаю шаг назад*

17.


8-летка: Как так получается, что ты готовишь только ту еду, что я ненавижу?
Я: Ну, у меня есть специальная книга секретных рецептов под названием "Еда, которую ненавидят дети".
8-летка: *округляя глаза, шепчет* Я знал это!

18.


7-летка: *подходит сзади, молча заглядывает в телефон и дотрагивается до плеча*
Я: Что?
7-летка: *шепчет мне в ухо* Не доверяй Сири. У нее нет глаз. *уходит*
Вот кому нужны фильмы ужасов, если ребенок может с успехом их заменить?

19.


3-летка: *с лицом, испачканным кремом и сахарной пудрой"
Я: Пирог ела?
3-летка: Нет. Я его только поцеловала.

20.


6-летка: *приносит из школьной библиотеки очередную книгу из серии "Звездные войны"*
Я: Почему ты все время берешь "Звездные войны"?
6-летка: Предпочитаю классику.


Источник: ссылка © Fishki.net




Источник: ссылка © Fishki.net


Оффлайн Фросильда

  • Друг
  • Сообщений: 5452
  • Карма: 17152
 :flower3: :xixixi: Мне про блинчики понравилось))))


Теги:
 



Размер занимаемой памяти: 6 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.096 секунд. Запросов: 43.