Немного одесских шуток для хорошего настроения!

[Paragon]

27

    Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

    Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***

    Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

    У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

    В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

***

    Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
    Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

    Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

    Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

    Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

    В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

***

— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

***

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

***

— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***

    Если послушаешь одесских женщин - у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс!

***

— Сара, не могу так больше! Давай разведемся!
— Нет Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!

***

— А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...
— А ты, что, был на концерте Шаляпина?
— Да нет, мне вчера Рабинович напел...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

***

— Сара, ты знаешь теорию Эйнштейна?
— Нет.
— Представь себе, у тебя на голове один волос, это много или мало?
— Мало.
— А теперь, представь, у тебя в тарелке с супом один волос, это много или мало?
— Много.
— Вот это и есть теория относительности Эйнштейна.






ссылка

[S.Elena]

 

[Бабатанюша]

Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Это актуально не только в Одессе!

[glasha]

 

[Брусника]

   

[Флавия де Люс]

Как же я люблю Одессу  кто бы знал. 
Paragon,  просто порадовал.

[nynka]

Paragon,  Спасибо!!! 
Настроение взлетело до небес!

[Иванова Светлана]

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

[Роза4]

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Спасибо! 

[Фросильда]

 

[Selin]

Непередаваемый, необъяснимый на пальцах (я пыталась) одесский юмор    кроме двух, остальные в первый раз вижу 

Paragon, 

[Selin]

А вот эту наблюдали в жизни. Ржали с мужем 

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

[Ласточки прилетели]

Как мило завуалирована в анекдоты самая суть .Это,как моя любимая версия:„Когда слышу фразу...любят не за внешность,а за характер,меня это вообще не успокаивает,потому-что характер у меня ещё хуже.”    Paragon, 

[ежишка]

 АХ! Одесса...

[Женя z]

Спасибо!