ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
***
С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку
***
Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 60 рублей, посвященных пенсионной реформе, с изображённым на них символическим кукишем.
***
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли…
***
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!»
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое!
***
Промчались романтические ночи! Но не пришли критические дни…
***
Ну почему килограммы всегда приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь?
***
Разговор на сайте знакомств:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ой, ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше! Всего 120.
***
– Лифчик с поролоном – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
– Знаешь, я тебе как женщина скажу: с семейными трусами та же проблема.
***
– Нервная ты. Прямо даже жалко мужика, которому придётся с тобой жить.
– Да никому я не нужна!
– Ну, значит, на твоём надгробии напишут, что никто не пострадал.
***
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы о любви?
– Да. Только они почему-то все на немецком.
***
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
***
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!!!
***
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
***
Лучший повод для выпивки – это когда вдруг повстречаешь двоих друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
***
Говорят, водка «Ах, какая женщина!» выпускается только в пятилитровых канистрах.
***
– Сынок, ты почему сегодня пришёл домой без перегара? Ты что, поругался с мальчиками?
***
– Ты любишь глинтвейн?
– Нет, он же с корицей, ты же знаешь – я её терпеть не могу.
– Ну а если без корицы?
– Без корицы не то.
***
Говорят, Дионис никогда не болел с похмелья; именно поэтому греки считали его богом.
***
– Папа, скажи, а водка какая? Сладкая?
– Нет, сынок, не сладкая.
– А какая? Горькая?
– Нет, не горькая.
– А какая?
– Вкусная.
***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я гораздо коммуникабельней!
***
– Сегодня ведь четверг?
– Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница».
***
Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадные обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы – и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
***
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.
***
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние.
***
Платный туалет в лесу приносит столько же прибыли, что и платный туалет на пляже. То есть ноль.
***
90 процентов россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
***
Чем вкуснее кажутся пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.
***
Самое главное, когда сидишь на диете, – это успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
***
Энергичнее всех на дискотеке танцуют дети аптекарей.
***
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
***
Самое быстрое животное на земле – это кролик, влюблённый в самку гепарда.
***
В Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США – с ребёнком, во Франции – с красивой женщиной… А в России, блин, с базукой!
***
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена положила туда тёщу.
***
– Нужно ли мужчинам жениться? Ведь, казалось бы, всю жизнь можно счастливо прожить одному…
– Ни в коем случае! Обязательно нужно жениться! В конце концов, счастье – не главное в жизни.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
– А я и в темноте найду.
***
Жена – мужу:
– И запомни: женских слёз заслуживает только лук!
– Это потому что ваше место на кухне.
***
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
***
Жена – это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
***
Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Ведь, проснувшись, она точно знает, что надеть.
***
– Кручусь тут перед ним, как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
***
Заходит англичанин в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант.
– Не желаете ли чашечку кофе?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– Может, желаете сигару?
– Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось.
– А зачем же вы зашли в наш ресторан?
– Я должен увидеться с сыном, он назначил встречу в этом ресторане.
– Я так понимаю, сын у вас тоже только один…
***
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Из гр.Жаннетки.
Чернее чёрного ))) Девочкам такимдевочкам))) (Прочитано 1441 раз)