ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Любой мужчина знает: лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
***
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясёт вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
***
Жена попросила в подарок большую сковороду. Теперь думаю: это я буду больше есть или лучше себя вести?
***
– Видел твою анкету на сайте знакомств. «Живу далеко от столицы. Доход шесть тысяч в месяц. Машина отечественная».
– Так это ж чистая правда, что не так?
– Кто ж, блин, догадается, что живёшь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?
***
– Помнишь, на мою просьбу показать грудь ты сказала: «Только после свадьбы»?
– Ты опоздал, у меня уже есть муж.
– Ну так давай, показывай!
***
– Конечно, как честный человек я должен на тебе жениться, но вот как человек умный…
***
– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура! Да кто ж отпускает добермана без намордника?
***
– Правда или действие?
– Правда.
– Как заработала на айфон?
– Тогда действие.
– Делай то, чем заработала на айфон.
– Сволочь…
***
Она:
– Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил.
Он:
– И ещё на груди полежал малость.
***
– Хочешь, я тебе покажу штуку?
– Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
***
– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть чем меня напугать?
***
– Девушка, разрешите с вами познакомиться.
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
***
Высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращённые к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?»
***
Говорят, дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой – вкус от этого не изменится, а руки останутся чистыми.
***
Люди, когда вы едите чипсы, задумываетесь ли вы, сколько дряни поглощаете? Я вот не задумываюсь. Очень вкусно!
***
В магазине для богатых.
– Хлеб свежий?
– Да, завтрашний.
***
Ресторатор увольняет скрипача.
– Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
***
В кафе, где салфетки делят на четыре части, вряд ли накормят прилично.
***
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.
***
– У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите.
***
Полное подчинение – это когда, проснувшись, ты идёшь не в туалет, а дать чего-нибудь пожрать коту.
***
А я бы лучше вместо котика завёл себе домашнюю акулу. Выводил бы её гулять на поводке. Естественно, акула сидела бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
***
Каждый раз, когда покупаю новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
***
Почему морских котиков назвали «котиками», а не «котярами»? Ведь они весят по сто пятьдесят кило!
***
В парикмахерской.
– Я вас просил сделать мне стрижку «теннис». А вы что сделали?
– Извините, я просто не расслышала первую букву
Из гр.Жаннетки.