Я Вам не скажу за всю Одессу...В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, попробую. Где ложка?
— О!
***
Циля Рабинович разгадывает кроссворд:
— Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом:
— Перфоратор...
***
— Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
В аптеке:
— Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие–нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
***
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
***
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная.
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
***
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
***
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 70 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
***
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Я Вам не скажу за всю Одессу... (Прочитано 1230 раз)