Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. У Шуни три подбородка, Шуня подари один Асротян! (Колючий взгляд на Дом 2) от mellorn 2. Новый бизнес Донцовой и Купина (Дом 2 слухи) от соседушка 3. Эксперт по анти-террору: Убийцу в Керчи кто-то готовил (Важные новости, события и политика) от Зося 4. В продолжение вчерашней Кусакиной темы... (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от mellorn 5. Айка,поздравляем с Днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Верба 6. Макияж Алианы. (Колючий взгляд на Дом 2) от mellorn

Ереи они таки всегда евреи...  (Прочитано 4015 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн КуБиК _ РуБиК

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 9131
  • Карма: 46690
11
Евреи они таки всегда евреи...

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: "Ну, и черт с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всей России, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!


Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
– Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги.
Фима:
– Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
– Да, да, всё видели!
Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу.
– Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
– Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил?
Циля и дети:
– Нет, не приходил!
– А деньги приносил?
Жена Циля:
– Фима, какие деньги, ты шо!?
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
– Да Ви шо, папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе...
Изя, недоумевая:
– Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.


— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: "Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами".


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.


— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!


— Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?


Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!


"Кораблю безопаснее в порту... но не для того, таки, он строился!" — всегда приговаривал Семён Маркович, когда гулял от тёти Сары.


— Фима, шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что–нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...


Маленький Мойша приходит в магазин с пустой трехлитровой банкой.
–Мне три литра мёда, — протягивая он банку.
Продавщица наливает ему до краёв.
— А папа придёт завтра и заплатит.
— Ну нет, — продавщица выливает обратно банку обратно.
На улицу Мойша говорит глядя в банку:
— Таки папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
— Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? — спрашивает опытная мама.
— Голдберг.
— Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
— Вупи.


Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.


Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие, спрашивают его:
— Исаак, может у тебя есть какое–нибудь последнее желание?
— Таки да! Я хочу чашечку кофе с двумя ложечками сахара.
— И все?!
— Да. Понимаете, дома я всегда клал одну ложечку, в гостях — три, а люблю я с двумя.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!


Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— У нас не часовая мастерская.
— А что же у вас?
— Бордель.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А таки шо, по–вашему, я должен там повесить?


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
— Как он работал?
— В целом хорошо, но есть нюансы...
— Что, плохо считает?
— Нет с этим–то хорошо
— Грубит покупателям?
— Нет, вежливый
— Так что же?
— Когда отдает сдачу, плачет.


Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!


Купила еврейская семья попугая, самку принесли домой а она им и выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!
Они так и обалдели! Пришли к раввину совета попросить и рассказали эту историю, а он им и говорит:
— У меня тут одна набожная семья есть, у них два попугая, так они с утра до ночи вместе молятся, пускай поживёт ваша самка там месяцок и всё будет хорошо!
Приносят, значит они туда свою самку, сажают в клетку к этим набожным попугаям и она опять выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!
Один попугай посмотрел на другого и говорит:
— Ну наконец–то Господь услышал наши молитвы!!!


Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли.
— И что, никто не протестовал?!
— Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля.


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
« Последнее редактирование: 16 Май 2018, 17:17 от КуБиК _ РуБиК »


Оффлайн Дуэнья

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 27468
  • Карма: 82810
Ереи они таки всегда евреи...
« Ответ #1 : 16 Май 2018, 19:16 »
  • 4
 :flower3: :flower3: :flower3: :268: :applo2: :gigigi: :laughy:

Оффлайн Бабатанюша

  • Знаток
  • Сообщений: 1904
  • Имя: Татьяна
  • Карма: 9519
Ереи они таки всегда евреи...
« Ответ #2 : 16 Май 2018, 19:48 »
  • 2
 Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?
 :applo2: :applo2: :applo2: :applo2: :applo2: :flower3:


 

и как всегда - страшилка на ночь глядя))))))))

Автор irinka5

Последний ответ 10 Сентябрь 2018, 18:09
от Женя z
Ответов: 2
Просмотров: 941
И вы всегда с педикюром

Автор Миссис уксус

Последний ответ 22 Август 2018, 07:57
от Брусника
Ответов: 6
Просмотров: 1534
Почему Красотка Джулии Робертс встретила -таки принца на белом коне?

Автор подруга

Последний ответ 20 Август 2018, 00:31
от nynka
Ответов: 28
Просмотров: 1166
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а

Автор Лео

Последний ответ 08 Август 2018, 22:49
от Krilo
Ответов: 24
Просмотров: 1845
Ипотека таки стала доступнее..................

Автор irinka5

Последний ответ 08 Август 2018, 16:03
от мишаня
Ответов: 2
Просмотров: 910


Размер занимаемой памяти: 6 мегабайт.
Страница сгенерирована за 4.892 секунд. Запросов: 47.