До кучи?
1. Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново
родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
2. Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят
талантливые, образованные, любящие маму люди.
3. Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин… только муж!
4. Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».
5. Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая плохая девочка
, аж жрать перехотелось!
6. Прохожий — попрошайке:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе…
7. Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Новые анекдоты смешные до слез
8. Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
— Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?
9. Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
— Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
— Тю, дурачок, у нас же машины нет!
— А всё равно очень жалко!
10. Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня так секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!
11. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
12. Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
«Родился и умер от дырки в резине».
13. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
14. Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и
отписался от паблика «Секреты успешных людей».
15. -Вы даже представить не можите, как мне трудно, — жалуется пациент психотерапевту. — Моя жена
задаёт мне вопрос, потом сама же на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я
ответил неправильно!
Реалии жизни... (Прочитано 1565 раз)