Подборка анекдотиков )))))))

[серебро]

0

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

 Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

[серебро]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

* * *

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

* * *

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук *редиска*!!!

* * *

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

* * *

[Тания]

Супер!!!


                       -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Говорят,что животные со временем становятся похожи на своих хозяев.Вот тебе не кажется,что твоя кошка - редкая сволочь?

*- Вчера я удалял зуб в платной клинике.
- Ну и как?
- Отлично!Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.

*Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала,что жильцы не только не пользуются горячей водой,но и закачивают её обратно в водопровод.

*Когда в России кончится газ,Газпром ещё год сможет обогревать всю страну,просто сжигая деньги.

*Жена спрашивает мужа:
- Что ты подаришь мне на 8 Марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи,как дура,без подарка!

*- Милый,секс - только после свадьбы!...
- Не вопрос!Выйдешь замуж - звони!

*Утром делаю зарядку,наклоняюсь и пытаюсь достать,пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну,милая,не надо поклонов,скажи просто:"ДОБРОЕ УТРО!".

*Жена подходит к мужу,сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть,дорогая!Я хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?!

*- Я тут деду в Америку письмо писал,чтобы он мне денег прислал.Вот ответ пришёл.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- Да на английском,а я не понимаю.
- Вслух прочесть-то можешь?
- "Кис май эсс".
- А чего тут понимать?"Целую, в мае буду".

*- Почему у тебя унылый вид?
- А,стыдно признаться.Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту,он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну,у тебя совсем другой вид,держу пари,что он тебя вылечил.
- Нет,не вылечил,но теперь я этим горжусь!

*Если женщина переспрашивает "Что?" - это не потому,что она вас не услышала.
Она просто даёт вам шанс изменить то,что вы сказали.





 

[серебро]

 

[Тания]

* Однообразие - утомляет,многообразие - раздражает,и только безобразие всегда срабатывает на УРА!

*Девушка отправляет SMS:"Папа,переведи мне сто долларов".Через минуту приходит ответ:
One hundred  dollars!".

*Возвращается Ваня из Парижа,сажает свою Машку за стол и говорит:
- Ну,Мань,Париж - это ваще!На Фефелеву башню забираюсь,Мань,ё- моё!Налево посмотришь - обалдеть,Мань!Направо глянешь,Мань,ни фига себе!Вперёд,назад,Мань,обалдеть!Ты чего плачешь-то,Мань?
- Красотища какая.


*А вы заметили,что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?


*- Как вы считаете,медицина делает успехи?
- А как же!В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,а теперь достаточно язык показать.

*Женская логика:ждать принца,а потом возмущаться тому,что он лежит на диване и не вкалывает,как рабочий или крестьянин.

*Мужчины хитрые,написали песню:"Я назову тебя зоренькой,только ты ты раньше вставай.Я назову тебя солнышком,только везде поспевай".
Нет бы придумать:"Я назову тебя кошечкой,только ты дольше поспи.Я назову черепашкою,ты никуда не спеши..."

*Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.
Умная не тронет,а мудрая ещё и добавит.

 

[серебро]

* Однообразие - утомляет,многообразие - раздражает,и только безобразие всегда срабатывает на УРА!

*Девушка отправляет SMS:"Папа,переведи мне сто долларов".Через минуту приходит ответ:
One hundred  dollars!".

*Возвращается Ваня из Парижа,сажает свою Машку за стол и говорит:
- Ну,Мань,Париж - это ваще!На Фефелеву башню забираюсь,Мань,ё- моё!Налево посмотришь - обалдеть,Мань!Направо глянешь,Мань,ни фига себе!Вперёд,назад,Мань,обалдеть!Ты чего плачешь-то,Мань?
- Красотища какая.


*А вы заметили,что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?


*- Как вы считаете,медицина делает успехи?
- А как же!В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,а теперь достаточно язык показать.

*Женская логика:ждать принца,а потом возмущаться тому,что он лежит на диване и не вкалывает,как рабочий или крестьянин.

*Мужчины хитрые,написали песню:"Я назову тебя зоренькой,только ты ты раньше вставай.Я назову тебя солнышком,только везде поспевай".
Нет бы придумать:"Я назову тебя кошечкой,только ты дольше поспи.Я назову черепашкою,ты никуда не спеши..."

*Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.
Умная не тронет,а мудрая ещё и добавит.

 

...черепашка...мне нравиться...

[Тания]

*Женился,думал,она будет готовить,как мама,а она бухает,как папа!

*Две подруги у киоска с фруктами решают,что купить.
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим.
- Точно!Выдолбим серединку и нальём туда водки.

*Алкоголь помогает снять стресс,напряжение,мужиков,лифчик,трусики и кучу других проблем.

*Заболела...Температура,насморк,горло болит...Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой,на всякий случай прихватила туда с собой вилку,грибочки и водочку...Надеюсь,поможет!

*- А мне-то мой говорит:
"Чё ты такая худая?Иди-ка торт съешь".
- А твой...это кто?
- Ну...Внутренний голос.

*Муж жене:
- Ты же зареклась не есть после шести,что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

*Диета.Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты,потом 4 дня сидишь на одном кефире,потом 5 дней пьёшь один травяной чай,потом 7 дней пьёшь только воду...Потом 9 дней...Потом 40 дней...

*Приходит мужчина к врачу-диетологу.Тот спрашивает:
- Сладким увлекаетесь?
- Нет.
- Мучное едите?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот,вам их нельзя!

*Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда.Ну не иди...
-Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

*- У вас такие красивые глаза.
- Ну ещё бы!  5 размер всё-таки!

*Сначала Баунти - райское наслаждение.Потом Твикс - две палочки.А потом киндер - сюрприз.

*Самка богомола убивает самца сразу после спаривания,чтобы потом не нервничать:перезвонит эта  божье создание  или не перезвонит.

- Я слышал,ты полгода прожила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- сейчас нормально,а поначалу брезговала.

*Каждой женщине нравится,что ей дарят цветы,до тех пор,пока она не узнает,что другим дарят бриллианты.

*Любовь не продаётся!Но её финансовая поддержка приветствуется.

*- Аллё...Дорогой,ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала...уже купила чипсы с беконом.

[gala68]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

 Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

Спасибо!!!!!!!!

[Тания]

*У Кутозова вон Москва сгорела,а он - герой!
а у меня вчера котлеты сгорели,так я - дура и овца косорукая!

*Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины,которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

*Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите,могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти 4 недели.
-Ничего себе!А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать,вот и начала понемногу волноваться.

*- Ну и как,ты решила,куда в этом году поедешь отдыхать?
- Оценив свой бюджет,я решила,что не устала.

*Мой муж сказал,что ночью сделает всё,что я захочу...
Скорей бы ночь - хочу посмотреть,как он будет клеить обои в прихожей!

Нашла характеристику мужа с детского сада.Хорошо кушает,спит,гуляет!Прошло 30 лет...ничего не изменилось.

*- А я вот машинку присмотрела,классненькую,буду брать.
- Ничего себе!Покажи место,где ты деньги берёшь,я тоже хочу!
- НЕТУ,ВАСЯ,У ТЕБЯ ТАКОГО МЕСТА.