Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Точка счастья (Мистика, предсказания, психология и астрология) от Rubi 2. Путину предложили перенести столицу из Москвы за Урал (Важные новости и события) от Rubi 3. Сибирская суровая медсестра (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Tatyana25 4. Сашенька Камирен. С мамочкой ездили в парк за мороженым (Дом 2 новости) от Агатах 5. Елена Камирен. Сестрички )))) (Дом 2 новости) от Tessa 6. Ассоциативный тест "ЛЕС" (Мистика, предсказания, психология и астрология) от Natali Natali

Порция одесского юмора  (Прочитано 1069 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФиФа

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13841
  • Карма: 112989
Порция одесского юмора
« : 25 Июль 2017, 18:43 »
15


Порция одесского юмора



— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…



Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?



— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!



— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?



Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
— Сарочка, у кого День рождения?
— У моего пальто.

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Из ин :flower3:ета


Онлайн бегемот05

  • Секрет
  • Герой
  • Сообщений: 9191
  • Имя: Наталья
  • Карма: 50797
Порция одесского юмора
« Ответ #1 : 25 Июль 2017, 18:51 »
  • 5
  :xixixi: :xixixi: :xixixi: посмеялась)))  :flower3: :flower3: :flower3:

Онлайн Tatyana25

  • Герой
  • Сообщений: 7877
  • Карма: 24462
Порция одесского юмора
« Ответ #2 : 26 Июль 2017, 00:37 »
  • 2
 :D :D :D :268: :flower3:


 

Не много юмора для настроения)))

Автор blonda9

Последний ответ 24 Июль 2017, 03:31
от blonda9
Ответов: 10
Просмотров: 879
25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

Автор ФиФа

Последний ответ 17 Июль 2017, 06:08
от высокоморальная
Ответов: 26
Просмотров: 1482
Немного юмора.

Автор Саша0

Последний ответ 15 Июль 2017, 00:22
от разумова
Ответов: 7
Просмотров: 604
Немного юмора!

Автор Миссис уксус

Последний ответ 09 Июль 2017, 01:20
от Миссис уксус
Ответов: 11
Просмотров: 764
Минутка юмора

Автор ФиФа

Последний ответ 03 Июль 2017, 00:30
от Ленуша
Ответов: 2
Просмотров: 1027