Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Я готова не обзывать детей ..Кто за ???? (Колючий взгляд на Дом 2) от МамаСени 2. Гегам.Ожидания оправдались (Дом 2 новости) от Tessa 3. ГолоЗадов-то знает языки, оказывается! (Дом 2 новости) от КОЗЕРОГ 4. Стас Садальский. Пока смерть не разлучит нас. (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Амиша 5. Друзья! А вот эта новость вам очень понравится. Руслан Осташко (Важные новости и события) от собака-кусака 6. О лжи в инете (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от PantherLala
7. Камирен - Шикарный день (Дом 2 новости) от glasha 8. Собака ест клубнику :))) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Nikol 9. Всем сомневающимся в талантах Бузовой посвящается (Дом 2 слухи) от телепузик 10. Биатлонисты покидают Россию (Новости спорта и спортивные события) от Olgalion 11. Поклонники обвинили Кристину Орбакайте в копировании образа Ольги Бузовой (Дом 2 слухи) от Марин 12. Бумерангом. Звезды, которым судьба отомстила за разбитые семьи .... (Музыка и новости шоу-бизнеса) от разумова

Гениальные цитаты преподавателей вузов.  (Прочитано 548 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФиФа

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13838
  • Карма: 112989
10


Гениальные цитаты преподавателей вузов.
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.


— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

ссылка


Оффлайн Дышите Глубже

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 25257
  • Карма: 85767
  • 3
 :laughy: :laughy: :applo2: :flower3:

Оффлайн Эва

  • Друг
  • Сообщений: 6572
  • Имя: Вера
  • Карма: 24489
  • 3
 :268: :applo2: :flower3:

Оффлайн Иванова Светлана

  • Герой
  • Сообщений: 8174
  • Карма: 34626
  • 2
 :lol:  :applo2:

Онлайн зануда

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 9808
  • Карма: 28707
  • 3
 :lol: :applo2: :268:


 

Цитаты наших любимых мамочек

Автор МилкаЯ

Последний ответ 16 Октябрь 2017, 15:40
от oksana_ya
Ответов: 11
Просмотров: 737
Гениальные объявления

Автор Iraaaaa

Последний ответ 25 Сентябрь 2017, 20:34
от Zvezda
Ответов: 7
Просмотров: 1439
Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Автор Миссис уксус

Последний ответ 24 Июль 2017, 10:37
от высокоморальная
Ответов: 2
Просмотров: 566
25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

Автор ФиФа

Последний ответ 17 Июль 2017, 06:08
от высокоморальная
Ответов: 26
Просмотров: 1608
Цитаты

Автор зануда

Последний ответ 01 Июнь 2017, 16:42
от зануда
Ответов: 0
Просмотров: 653

Размер занимаемой памяти: 1.75 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.129 секунд. Запросов: 51.