Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Мышь какая-то... (В мире животных) от ИРИНА 51 2. Анекдоты про ветеринаров (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от разумова 3. Плюсы холостяцкой жизни женщины… (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Бабатанюша 4. Когда пытаешься повторить фото. (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Рогнеда 5. "Мама, вот тебе деньги, но жене не говори!.." (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Алисачудес 6. Элина Камирен - Сохраняйте маленькую напоминалку (Дом 2 новости) от Тома
7. Почему развелись Алексей и Валентина Пимановы. Кто стала разлучницей? (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Зюзюка 8. "Беспристрастная" Орлова и наказание для топчика (Дом 2 слухи) от Текила 9. Света Яковлева. Футбольный стиль (Интернет знаменитости) от шулер 10. Завтра в эфире. Такой истерики мы еще на проекте не видели (Дом 2 новости) от Зюзюка 11. Сколько в России зарабатывают депутаты (Важные новости, события и политика) от ИРА Скопова 12. kleo,поздравляем с Днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от кисюня

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов  (Прочитано 662 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Миссис уксус

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 50983
  • Имя: Лариса
  • Карма: 190895
8
Среди лекции кто-то громко чихнул:
– Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

*******

– Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

*******

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
– Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

*******

В предверии праздника:
Стд: – А мы завтра учимся?

Е Г: – Не знаю, но мы не работаем.

*******

– Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

*******

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
– Всё понятно?

– Нет.

– Плохо.
И продолжает молча писать...

*******

Первая лаба по оптике.

– Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

*******

– Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?

– Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

*******

– Все знают, что такое «g»; кто не знает – тот может выпрыгнуть в окошко.

*******

О записи «d/dx=0»:
– Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

*******

– Единственное, что я понял из курса ядерной физики – это, если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется, и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

*******

– ...итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

*******

Студент: – Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?

Шутов: – Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

*******

– Возьмем N точек, нет, N мало – возьмем M.

*******

– Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

*******

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:
– Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...

Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
– Не, ну это два...

– Ну, вы же сказали вот здесь исправить

– А, ну и что?

– Ну, вот исправил

– Ну, теперь точно два...

*******

– Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

*******

– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац – формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы – никогда не попадались?

*******

– Ну, книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

*******

Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу – следующий семинар послезавтра). А. П. спокойно дописал третий десяток и ответил: «А какая вам разница, все равно не делаете...» «Так ведь стимула нет», – ответил голос. А. П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись – И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»

*******

– Цари были – царей свергли. Коммунисты пришли – коммунисты ушли. А интегралы остались!

*******

– Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

*******

– Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

*******

По поводу написания контрольной без подготовки:
– Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

*******

– Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

*******

Мусатов: – Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят

Студент: – Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»

Мусатов: – Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»

*******

– Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты – давайте начнём обещанную контрольную работу!

*******

Студент решает задачу у доски…

С. Г.: – А это вы что тут нарисовали?

Студент: – Ну, это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...

С. Г.: –А она вам нужна?

Студент: – Пусть будет.

С. Г.: – Ну ладно...

Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.

С. Г.: – А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

*******

– Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

*******

– Запишите мне второй закон мужика в парике...

*******

– Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи – это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

*******

– Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

*******

– Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

*******

– Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

*******

– Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

*******

– Решить дифференциальное уравнение можно двумя способами. Один из них – угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

*******

– Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!». И мне приходится ему говорить.

*******

– Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

*******

ВВМ: – Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!

Студент: – Да.

ВВМ: – Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
К. Максимейко - Вепрева


Онлайн Иванова Светлана

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 11385
  • Карма: 46378

Оффлайн высокоморальная

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 22518
  • Карма: 47123
 :268:
спасибо!  :flower3: прочитала, получила боольшое удовольствие и свое студенчество вспомнила  :laughy:


 



Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.179 секунд. Запросов: 44.