Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Руся. Куда не ткни..там Дашин салон (Дом 2 новости) от oksana_ya 2. Собчак. Иду на прессконференцию Путина. (Важные новости и события) от GOLD@)) 3. Антон Гусев подарил пятилетнему сыну дорогой телефон (Дом 2 новости) от МарфаВасильнаЯ 4. Анекдот от президента: Путин объяснил, чем кортик полезнее часов.... (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от дайва 5. Пынзарь VS Блюменкранц (Дом 2 новости) от Альмина 6. Из инстаграм сторис Асратян. (Дом 2 новости) от mellorn

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов  (Прочитано 575 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Миссис уксус

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 44356
  • Имя: Лариса
  • Карма: 168101
8


Среди лекции кто-то громко чихнул:
– Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

*******

– Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

*******

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
– Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

*******

В предверии праздника:
Стд: – А мы завтра учимся?

Е Г: – Не знаю, но мы не работаем.

*******

– Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

*******

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
– Всё понятно?

– Нет.

– Плохо.
И продолжает молча писать...

*******

Первая лаба по оптике.

– Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

*******

– Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?

– Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

*******

– Все знают, что такое «g»; кто не знает – тот может выпрыгнуть в окошко.

*******

О записи «d/dx=0»:
– Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

*******

– Единственное, что я понял из курса ядерной физики – это, если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется, и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

*******

– ...итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

*******

Студент: – Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?

Шутов: – Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

*******

– Возьмем N точек, нет, N мало – возьмем M.

*******

– Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

*******

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:
– Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...

Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
– Не, ну это два...

– Ну, вы же сказали вот здесь исправить

– А, ну и что?

– Ну, вот исправил

– Ну, теперь точно два...

*******

– Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

*******

– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац – формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы – никогда не попадались?

*******

– Ну, книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

*******

Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу – следующий семинар послезавтра). А. П. спокойно дописал третий десяток и ответил: «А какая вам разница, все равно не делаете...» «Так ведь стимула нет», – ответил голос. А. П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись – И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»

*******

– Цари были – царей свергли. Коммунисты пришли – коммунисты ушли. А интегралы остались!

*******

– Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

*******

– Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

*******

По поводу написания контрольной без подготовки:
– Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

*******

– Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

*******

Мусатов: – Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят

Студент: – Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»

Мусатов: – Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»

*******

– Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты – давайте начнём обещанную контрольную работу!

*******

Студент решает задачу у доски…

С. Г.: – А это вы что тут нарисовали?

Студент: – Ну, это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...

С. Г.: –А она вам нужна?

Студент: – Пусть будет.

С. Г.: – Ну ладно...

Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.

С. Г.: – А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

*******

– Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

*******

– Запишите мне второй закон мужика в парике...

*******

– Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи – это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

*******

– Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

*******

– Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

*******

– Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

*******

– Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

*******

– Решить дифференциальное уравнение можно двумя способами. Один из них – угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

*******

– Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!». И мне приходится ему говорить.

*******

– Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

*******

ВВМ: – Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!

Студент: – Да.

ВВМ: – Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
К. Максимейко - Вепрева


Онлайн Иванова Светлана

  • Герой
  • Сообщений: 8375
  • Карма: 35599

Оффлайн высокоморальная

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 20297
  • Карма: 35652
 :268:
спасибо!  :flower3: прочитала, получила боольшое удовольствие и свое студенчество вспомнила  :laughy:


 

Фото Сочная подборка новогодних демотиваторов !

Автор irinka5

Последний ответ Сегодня в 15:47
от irinka5
Ответов: 0
Просмотров: 275
Подборка для настоящих перфекционистов

Автор Lana007

Последний ответ 01 Декабрь 2017, 11:33
от blonda9
Ответов: 4
Просмотров: 1012
15 озорных цитат из фильма «В джазе только девушки»

Автор irinka5

Последний ответ 07 Ноябрь 2017, 14:10
от irinka5
Ответов: 11
Просмотров: 569
Гениальные цитаты преподавателей вузов.

Автор ФиФа

Последний ответ 24 Июль 2017, 08:18
от зануда
Ответов: 4
Просмотров: 555
25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

Автор ФиФа

Последний ответ 17 Июль 2017, 06:08
от высокоморальная
Ответов: 26
Просмотров: 1618

Размер занимаемой памяти: 1.75 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.134 секунд. Запросов: 47.