Папа вместо мамыТак получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: - Какая у вас по счету беременность?
Папа: - О_0 В смысле?
М: - Ну, ребенок от какой беременности?
П: - Вторая.
М: - Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): - Вторые.
М: - На каком сроке вы родили ребенка?
П: - На неделю переходил))).
М: - До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку.
- Мишка, тебя грудью сколько кормили?
Тот отвечает: - Де здаю.
Папа: - Девушка, мы не знаем )))
* * *
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
* * *
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.
* * *
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
* * *
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...
* * *
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."
* * *
- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
* * *
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
* * *
Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду...
* * *
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера водку спрятал?
— Не Иван, не помню — хоть убей!
— Поиздеваться надо мною решил еще та морковка
!?
* * *
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
* * *
- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
* * *
- Я люблю тебя!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, если что, к вам вернусь.
* * *
Как говорит мой друг:
— Жить - реально грустно. Хорошо, хоть зарплата смешная...
* * *
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
* * *
- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.
* * *
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну, и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
* * *
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
* * *
80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...
* * *
В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г@ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г@ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается. Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - г@ндон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-г@ндон )
* * *
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...
* * *
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.
* * *
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
* * *
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально думали что Артур стал хирургом??
Тяжелее всего по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
***
Если девушка слушает вас молча и при этом не пытается перебить — не будите ее.
***
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник
реально намного легче!
***
Люди, которые не любят сидеть дома, просто-напросто не умеют это делать.
***
Хотелось в этом году сбросить 8 кг, осталось ещё только 11…
***
Купе поезда — это то самое место, где ты спишь с первыми встречными.
*
— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
***
Мужчина ночью храпит только для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
***
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
***
Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду с кем-то спорить
или орать, он бы вылезал и говорил:
«Берегите себя и своих близких».
***
***
— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
***
Муж вместе с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…
***
— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.
***
Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.
***
Анекдоты и реальные случаи из жизни (Прочитано 2050 раз)