Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Не для слабонервных! (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Rubi 2. Пушистые разрушители елок (В мире животных) от Kot_Baun 3. Процесс пошел: Очередная страна ЕС заходит в Крым с крупными инвестициями (Важные новости и события) от Венера888 4. Асратян. А вы согласны с моим мнением или нет?) (Дом 2 новости) от mellorn 5. МилкаЯ, поздравляем с Днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от МУРЕКС 6. Измена Родине как модный тренд сезона (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от кнопка
7. Про попугая) (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от МарфаВасильнаЯ 8. Грибная солянка: простой рецепт приготовления (Кулинария и вокруг нее) от storna 9. Депутат Госдумы дал экспертное мнение о личности Ольги Бузовой (Дом 2 новости) от ежишка 10. Известный украинский пропагандист жалуется, что США не рискнули раздражать Росси (Важные новости и события) от Венера888 11. ответы Путина в 2017 году. (Важные новости и события) от Tatyana25 12. Скоро НГ)))) Алкогольный гороскоп))) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Аркадий

Анекдоты о киногероях.  (Прочитано 627 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФиФа

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13838
  • Карма: 112989
Анекдоты о киногероях.
« : 14 Июнь 2017, 18:39 »
5


Анекдоты о киногероях.

Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с Фредди Крюгером
***
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
***
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
***
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »
***
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
***
Дворецкий будит лорда посреди ночи: — Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной... — Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
***
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
***
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а Герасим из России...
***
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
***
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление..
***
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
***
***
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
***
Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
***
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает: — Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
***
— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!
***
— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? — Да нет, просто спросил.
***
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? — У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
— Саид, отчего седло в говне? — Стреляли...
***
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
***
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
***
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку!
***
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: — Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 200 грамм водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
***
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
***
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц..
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. — Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. — Как — по 8? Там же только 10! — Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.

Из инета :flower3:
« Последнее редактирование: 14 Июнь 2017, 19:02 от ФиФа »


Оффлайн Эва

  • Друг
  • Сообщений: 6990
  • Имя: Вера
  • Карма: 26261
Анекдоты о киногероях.
« Ответ #1 : 14 Июнь 2017, 18:50 »
  • 1
Спасибо,очень весело :flower3:

Оффлайн разумова

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 25520
  • Карма: 90140
Анекдоты о киногероях.
« Ответ #2 : 14 Июнь 2017, 22:03 »
  • 0
про вампира - :lol: :flower3:

Оффлайн собака-кусака

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 48991
  • Имя: Наталья
  • Карма: 401303
Анекдоты о киногероях.
« Ответ #3 : 15 Июнь 2017, 01:49 »
  • 0
Не жираф, а верблюд!  :laughy:


 

Воскресные анекдоты :)))

Автор Катеринa 1970

Последний ответ 05 Ноябрь 2017, 23:33
от Катеринa 1970
Ответов: 14
Просмотров: 1350
Просто анекдоты

Автор КуБиК _ РуБиК

Последний ответ 13 Октябрь 2017, 18:43
от зануда
Ответов: 3
Просмотров: 1028
Просто анекдоты

Автор КуБиК _ РуБиК

Последний ответ 04 Октябрь 2017, 21:59
от КуБиК _ РуБиК
Ответов: 0
Просмотров: 786
Анекдоты о Руине

Автор КуБиК _ РуБиК

Последний ответ 14 Сентябрь 2017, 01:59
от ИРИНА 51
Ответов: 3
Просмотров: 709
Анекдоты

Автор КуБиК _ РуБиК

Последний ответ 12 Сентябрь 2017, 22:09
от разумова
Ответов: 1
Просмотров: 744

Размер занимаемой памяти: 1.75 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.119 секунд. Запросов: 50.