Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

7. Венедиктов назвал плюсы пенсионной реформы (Важные новости, события и политика) от Шенлун 8. Диета Анны Семенович. (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Пиковит 9. Набиуллина сказала Путину, что у государства украли 260 миллиардов рублей. (Важные новости, события и политика) от Текила 10. Бабка ковшик в перископе, опять нажралась и вещает (Дом 2 новости) от Роза4 11. Света Яковлева пафосная и модная (Интернет знаменитости) от крокозябра 12. Штрих ушел с проекта и уже нашел работу, достойную звезды такого масштаба (Дом 2 новости) от Irina45

Анекдоты и карикатуры про медицину.  (Прочитано 1187 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФиФа

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13838
  • Карма: 112988
7
Анекдоты и карикатуры про медицину.

— А чего ты такой уставший и опухший? — Устал, опух.
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
***
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.
***
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
***
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! — Простите, а здесь нет другого врача?
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к ветеринару.
***
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
***
Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! " Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
***
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
***
— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр!
***
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее! — Валерьянка, пустырник, барбовал … — Блин, ну будь серьезней! — Серьезней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум
***
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будете. А смысл?

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
***
— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
***
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
***
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим чаем не обжечь

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию.
***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово?
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
***
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

Один хитрож@пый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
***
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
***
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
***
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
***
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
***
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
***
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: — Черепно-мозговая. — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!

ссылка


Оффлайн Татьяна

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 32307
  • Имя: Татьяна
  • Карма: 98367
Анекдоты и карикатуры про медицину.
« Ответ #1 : 10 Июнь 2017, 19:08 »
  • 3
 :268: :268: :268: :flower3:


 

Анекдоты.

Автор gala68Раздел Юмор, болталка, флудилка, игровая

Последний ответ 17 Июнь 2018, 16:36
от Kot_Baun
Ответов: 6
Просмотров: 764
Хулиганские анекдоты о писателях

Автор АмишаРаздел Литература, поэзия и искусство

Последний ответ 10 Июнь 2018, 10:08
от Амиша
Ответов: 0
Просмотров: 346
Анекдоты об отпуске

Автор Галина586Раздел Юмор, болталка, флудилка, игровая

Последний ответ 06 Июнь 2018, 22:56
от Галина586
Ответов: 0
Просмотров: 478
Анекдоты.

Автор тасикРаздел Юмор, болталка, флудилка, игровая

Последний ответ 04 Июнь 2018, 23:40
от тасик
Ответов: 9
Просмотров: 718
Поклонская обратилась в СК из-за карикатуры ....

Автор irinka5Раздел Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.

Последний ответ 23 Май 2018, 15:24
от irinka5
Ответов: 1
Просмотров: 393


Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.368 секунд. Запросов: 43.